cuaderno de bitácora martes 13 de mayo 2025.

Hola mi amor que ganas tenía de hablar contigo un rato. 

Hoy he hecho un montón de cosas también he limpiado la habitación aquella del fondo y llegué sacado nuevamente cinco cajas de ropa para donar, tu toallas y cosas así y me he puesto en contacto con a ver si me contesta me contestan con una ONG, y al parecer eh recogen útiles de cocina y cosas así para ayudar a personas dependientes de de poca pocos recursos y hay gente que están con el tema de las drogas y demás para intentar ayudarles a salir adelante. Me ha parecido algo curioso no sé exactamente lo que es y es una especie de mercadillo en el que vienen de coger las cosas y luego lo venden por ahí, oh es una tienda no lo sé exactamente realmente no lo sé eh les mando un mensaje y a ver qué es lo que me contestan.

También haya una ONG que creo que eso se llamabas abajo se llama San Juan Bosco o algo así que también hacen lo mismo pero creo que estoy en este caso es para llevar ese tipo de productos a países subdesarrollados o con problemas de abastecimientos, tema guerras el tema hambrunas cosas así y también me parece un contacto con ellos a ver si hay suerte y me contestan sobre esas cuestiones. 

La verdad que hoy es un día después quebradero de cabeza y de haber sudado mucho en haber esforzado el cuerpo y ahora tengo dolor de cabeza claro como como lo que como, es evidente que los dolores de cabeza tú sabes que siempre nos han dado por falta de comer. 

No obstante después de todo lo que estoy investigando sobre el aguante del cuerpo a la inanición, chiquilla voy a tener que utilizar otro método si quiero acabar con mi vida porque qué manera de aguantar un cuerpo cuando tiene sobrepeso. Porque el caso es que yo estoy ahora un 117-118 kilos no recuerdo cuantos tendría cuando empezamos con el tema este pero estaríamos en 120-123 poco más o menos, y con una dieta solamente a base de yogur y alguna galleta que me como para tener un poco de fibra o no se baja de peso. Eso sí en el tamaño sí, se nota la falta de grasa en alguna zona bueno la falta, la pérdida de agua un poco de grasa en algunas zonas pero la salud perfectamente me cago en la hostia. 

Su boda también es la la necesidad que tengo de determinarnos más mental que que físicamente porque, está siendo muy difícil aguantar sobre todo el mamoneo de del piso patera de ahí arriba, que son gente muy ruidosa mi amor, y yo me alteró mucho y como además no sé porque Fermín me ha quitado el lorazepam, o por lo menos no salía en la lista de los medicamentos, cada vez más alterado. 

Aun voy tirando con ese que tengo ahí de un miligramo y voy calmándome los ataques de ansiedad que cada vez son más repetitivos, también los cambios de humor son bastante más agresivos, pero no creo que sea directamente a causa de la falta de comida sino más bien el hastío. El aburrimiento de no querer seguir. Basta con que no quieras una cosa para que tu sabes dos tazas. 

Y yo tengo la moral ya por los suelos. No puedo no puedo vivir sin ti. Lo siento pero es superior a mí. Creía que la la fuerza moral o la resistencia y aumentando con el tiempo, pero la verdad es que no hay un solo momento del día que no te tenga presente, y todos los días me derrumbo. 

Y no todos los días me apetece salir a la calle, de hecho no me apetece absolutamente nada, y por qué tengo que ir de vez en cuando el médico o tengo que ir como mañana a ver a Ana a ver que me contesta sobre todas estas cuestiones,  pero supongo que mañana tendré que llevar una buena dosis de pañuelitos o algo porque me preguntará, y en cuanto empiece a hablar me derrumbare. Me ocurre solo con pensarte...

Y como además todo parece que está tan estancado, y no veo más avances que los que puedo hacer aquí en el piso y sinceramente tampoco sé que estoy esperando. 

Por el momento voy a hablar con Ana sobre el tema de la cremación y algunos papeles que supongo que eso tienen que preparar a través de registro civil, es probable que tenga también que comentarme algo de lo de ayuda a la última oportunidad no sé qué esto que te dan la paga esa que para que no te mueras de hambre, cosa que a mí la verdad me va a venir bien para va a pagar el alquiler porque, salvo por los gastos que ocasiono de luz que son pocos muy pocos, y de gas que son menos, pues me veo en la situación de tener que dejar pasar el tiempo sin mayor pena ni gloria que es la de que pase el lunes y el martes y el miércoles. 

Luego tampoco tengo más caminos que tomar. Hay un montón de cosas ahí a las pensativas esperando que no sirven de nada porque va a ser que no todo. Me refiero al tema de la eutanasia. Primero porque aunque la medicación es fuerte con esto se puede sobrevivir y no va a haber nadie que diga los sufrimientos mentales tan grande que hay que ayudarle a terminar con él. Vamos bien al contrario me darían la pastilla esa que te dieron a ti cuando lo de Alex, y seguiré viviendo sin ganas. No me derrumbare tantas veces ni lloraré como hago ahora pero no tengo ganas de vivir. 

Eso es lo único que tengo claro. No hay nada ni aquí dentro ni ahí fuera que me interese. Ni siquiera la pintura es suficiente como para mantenerme activo todo el día. Sabes que soy incapaz de mantener el interés por más de tres horas o cuatro en lo que sea, y ahora menos. Lo único que el tema del cuadro a ver siendo interesante porque es verdad que va a él solo saliendo a su bola, y ahora ya hace tiempo que he perdido el punto a a llevar las riendas. Me dejó llevar porque es la mejor manera, y cuando llega o como ahora a las 8 o las 9 te escribo el libro de bitácora porque, para no volverme completamente loco, lo he tomado como rutina y aunque no tengo ninguna certeza de que puedes escucharme, y tampoco tengo la esperanza de que así sea, al finjo y me hago la idea de que cuando esto se termine te encontraré. Pero luego por otra parte la parte racional siempre pone en duda todo eso. 

No lo de la energía eso lo tengo claro, es el que haya algo más después de esto. Y si no hay nada más, pues sinceramente esto tampoco es la leche. Por eso no me vendría nada mal no sé, un infarto, un ictus que me deje seco, un algo así. Yo doy mi vida cambio de que me dejen marcharme, pero de mil amores. Y lo que dice la canción esa de es mejor querer y después perder que nunca haber querido,  eso lo ha escrito un psicópata. Vivir estando muerto solamente puede empeorarse cuando tienes los vecinos que tenemos aquí arriba a nosotros. Hay penas de cárcel incluso en el corredor de la muerte que viven mucho mejor de lo que yo vivo, y lo dicho me cambio ahora mismo el papel. 

Mañana hace dos meses que te me fuiste, y no ha ha habido ni un solo momento de paz y tranquilidad en esta cabeza. Es cierto que al descargar todo el dolor de una sola vez me sentí aliviado durante unas horas, pero sabes qué? Que cuando vuelvo a recordar que te has ido, y que no vas a volver, vuelvo a la casilla de de comienzo. Vino para adelante y no me gusta el juego. Y además hay que volver otra vez a recorrerlo todo. Y los tengo ganas ninguna es verdad. 

Hoy ya me he tomado la medicación porque quiero que se me apague la cabeza. Y sabes qué? Que cada día lo voy buscando antes. Pero luego me despierto a las 3 o 4 horas, y empiezo a dar vueltas sin saber qué hacer, hasta que el cansancio me vuelve otra vez a desconectar. Y adivina, otras dos o tres horas se acaso. Luego me levanto y hago por cansarme, haciendo lo que sea como recoger limpiar, y aunque la columna no me deja agacharme y me permite tirar de la fregona bien, pues la cuarzo a ver si con eso consigo caeré a la cama y con algún pretexto tomarme otra dosis que me desconecte otro par de horas o tres. 

Hasta que llega el momento de el cuaderno de bitácora, que en mi cabeza se forma la película de que entramos cada uno el locutorio, ya la distancia de la vida y la muerte, podemos hablar. Aunque hoy si me estás escuchando te las estoy haciendo pasar jodidas. Pero no puedo evitarlo. Sin ti me falta demasiado. 

La verdad es que no sé por qué tenía yo la extraña sensación, de que esto en tres o cuatro meses ya estaba solventado. Siendo un poco positivo es un par de meses ya me hubiera ido. Pero parece ser que no basta con querer, tienes que llegar al suicidio para poder cumplir las expectativas del tiempo que quieres, si al menos en cuanto al tema de el sufrimiento. Pero no. Ahora resulta que me vas a pegar tu resiliencia y yo voy a aguantar aquí estoicamente, hasta los ciento cincuenta años, porque me merezco sufrir porque en alguna otra vida supongo que llegue a ser no sé Hitler o alguien peor. Lo sé... Me estoy poniendo melodramático, y no me pongo histérico como una loca porque me he tomado la medicación, pero ya he tenido mi carga de ataque de ansiedad habitual, ya llevo los deberes hechos. 

Tengo curiosidad de saber que hablar mañana con Ana, porque aunque dije que iba a hacerme un listado para que no se me olvidaran las cosas que quería hablar con ella, pues igual que cuando iba a comprar. Soy un puto desastre. En cuanto pasa esas tres hoy menos ganas tengo de seguir siendo, ya no hay mucho que hacer cuando a mi edad se sigue siendo un puñetero desastre. 

Estoy falto cariño. Estoy falto de tus abrazos. De tu humor macabro, y cabroncete. Faltándome tú, me falta y me sobra todo. Y no hago más que recordar en mi cabeza una frase que dijo la asquerosa de mi ex cuando me mandó a tomar por culo, y es que puso de manifiesto que nadie se muere por nadie, y ahora después lo pasado sigues aprendiendo la caridad humana del personaje con el que me casé. Sí hija. Ambos elegimos de puta madre. La verdad es que no me acordaba ni siquiera de su nombre cuando me preguntaron allí en la gestoría, perdón notaría, y si se me había olvidado su nombre se me debería de haber olvidado también la hija de la gran puta que era,, pero al igual que a ti no se te olvidó ha habido se me va a olvidar. Y aquellas pequeñas perlas de hija putes salen de vez en cuando y te hacen sentir de más ignorante todavía de haber perdido el tiempo con semejante monstruo. Yo que soy tan sensible y que he tenido la suerte de encontrarte a ti que respeta esa sensibilidad y que tú también eres muy sensible aunque de otra manera, y he tenido la suerte de poder ser yo mismo contigo, y tú de ser quien eras conmigo. 

Si todo este dolor y este sufrimiento diario me hace ver una cosa clara, es que aunque tengo algún que otro deje de mi madre, gracias a Dios soy más mi padre. Porque no consigo entender ese paso atrás y ese coger la guardia tan rápido después de el doble de años que nosotros, señal de que nosotros hemos vivido mucho más nuestro amor que la vida han vivido ellos.

Y que no me sirve de consuelo pero mañana miércoles, tendré que ayudarme con un aporte extra, porque si es tan importante lo que tengo que hablar con Ana haciendo dos veces exactos pues se me va a hacer la pompa en la cabeza y la voy a tener que decir que me lo escriba todo que me lo mande por correo por qué no soy ni persona. 

Voy a intentar desconectar un poco vida mía, y a ver si hay suerte y caigo y no me levanto. 

Te amo muchísimo mi vida, y esto no disminuye. 

Hasta mañana mi amor.