cuaderno de bitácora miércoles 23 de julio

Hola amiga mía cómo estás amor mío? 

Ayer vi una película que me hizo emocionarme mucho, y aunque no tiene nada que ver contigo, salía la posibilidad de que pudieras escuchar en algún lugar las señales de radio. Pero en este caso la señales son digitales y lo analógicas, y en vez de ir a la radio y de repetidor en repetidor, como tampoco son frecuencias de alta modulación, pero por lo menos sé que se transmite a los repetidores que tenemos en los satélites, y puede que algo parte de la onda sea también despedida hacia algún lugar donde tú puedas notar esas señales. 

 Lo único que no entiendo es como vas a poder descifrar la onda en sí porque es una onda de radio que lo que transporta solo señales digitales de esta aplicación en particular. Y supongo que con esa señal pues irán veinte mil millones de señales más a la vez en la misma portadora, pero todo es energía y todos son frecuencias así que teniendo en cuenta de que todo vibrar a una frecuencia determinada, con el cariño que yo te lo mando y con el amor que te tengo, espero que mi vibración pase a través de mis dedos a la pantalla y se vea reflejado de alguna manera en estos mensajes. 

Estoy destinado a terminar como el padre de la chica de la película. Lo que pasa que yo no tengo ningún planeta al que dirigir mis palabras, por lo tanto no puedo hacer ningún aparato que pueda generar una onda lo suficientemente nítida para poder llegar a los confines del universo y ser entendida. 

Por otro lado como solo espero lo que espero y solo quiero lo que quiero, las más probable que llegue yo a darte el mensaje antes de que tú lo recibas. A no ser que tengas un algo cercano por aquí donde puedes recibir mis mensajes. 

Ha escrito una poesía que a mí en particular me ha gustado mucho y tiene mucho del día a día nuestro. Del día a día mío en particular porque siempre digo que es nuestro. Siempre te incluyo en todo lo que hago. Que lo voy a hacer si no puedo dejar de pensar en ti. 

He decidido que no voy a seguir buscando un tratamiento que me amore aunque me encuentro peor, pero soy más yo. Me encuentro peor porque psicológicamente hablando estoy más débil. Por otro lado no tengo nada ni a nadie a la que dar explicaciones, y por tanto llegue hasta donde llegue llegaré por mí mismo. 

No me sentaron bien las pastillas y sé que hay otras de distintas marcas y de distintas composiciones que sirven para lo mismo etcétera. Si sirven para lo mismo yo no las quiero porque no me dejaban sentirte. Escondían la verdad de la situación debajo de una alfombra muy gruesa que no me dejaba ni pensar bien ni dormir. Además me ha afectado no sé si en el hígado en el páncreas en alguno de los dos, no creo que haya afectado absolutamente nada porque han sido pocos días y le he quitado a tiempo.

Se gatito había devenido bien y te ayudo mucho pero a mí en particular no me ayuda en nada y prefiero seguir sufriendo y ser yo mismo, que vivir debajo de un alfombra gigantesca donde lo que me llega no sé ni de dónde me llega ni quién me lo ha dicho. Es cierto que estoy más triste, es verdad que he vuelto a dejar de comer bastante, pero por otro lado la enorme falta de satisfacción que me daban aquellas pastillas me obligaban a estar todo el día comiendo hasta el punto de ponerme como me puse de malo el otro día. 

Buscado eso sí. 

Sabes que el cuerpo tiene que aprender de dos maneras, a base de repetición o por imposición. Y yo no me veo con la situación de tener que volver otra vez a andar contando calorías así que impuse mi orden, y en cierta manera pues estuve a punto de ir para el otro lado pero no tuve suerte. 

Qué le vamos a hacer supongo que será la próxima historia que salga.

Hoy he ido a comprar he traído yogures y he traído huevos y y pan bimbo para administrarme los hidratos de carbono necesarios. No sé si el tratamiento me habrá afectado de alguna manera internamente y espero que no porque si por hacha por verme hubiera alterado el organismo de manera de que me hallara afectado algún órgano que yo no pueda donar cuando lo necesite, me voy a sentir muy enfadado. 

Yo no sé si habrá leído el historial mi historial médico el eh el psicólogo el psiquiatra porque me extraña mucho que me haya mandado la libertad fina con la medicación que estoy tomando para el dolor que acepta mucho. De hecho es más de un 50%, las posibilidades que hay de que te cause una alteración y en este caso pues bueno me me dio por la acidez, dime miré los ojos y vi que los tenía amarillos así que estaba claro que tenía un ataque de ictericia que me podía estar afectando bien las banqueras a la intestino también la en las exposiciones y en la orina se notaba es amarillez propia de la ictericia así que supongo que me habrá tocado los glóbulos rojos por un tubo y para habrá dejado un poquito sin así hierro. 

Lo que me hice con la comida fue una limpieza general bestia lo que pasa que una limpieza de ese sentido con el ataque de ansia que tenía, sólo tenía lechuga y tomate para poderme limpiar y pan Bimbo para el aporte de hidratos. La ansiedad hizo el resto. Comía en un espacio de menos de dos horas o tres ante lo cual era una digestión continuada. Eso sumado a la falta de sueño me pegué tres días sin dormir seguidos. Ya te dije que tenía alucinaciones que creí verte en alguna que otra ocasión. 

Y la última fue que me administre un par de dormidinas que son bastante más fuertes que la pastilla de dormir normal, y aquello me venció y me tiro a la cama. Pero me despertó la falta de aire, las pulsaciones que las tenía por las nubes, y aunque en un primer momento pensé que era un ataque al corazón, tras relajar un momento el cerebro me di cuenta de que no tenía nada que ver. Tampoco era un ataque de ansiedad aunque el ataque vino después. Y simplemente era una acumulación descomunal de gas, que habría provocado que uno de mis intestinos se hicieron un nudo. Así que me tocaba moverme para mover el intestino no podía pero lo hice, y bueno poco a poco tarda un rato importante pero poco a poco fui soltando todo el gas que me provocó la verdura como la lechuga de la noche. 

Recuerdo que llegué a pensar que iba a morir como las vacas cuando se les daba la vuelta al estómago y se llenaban de aire por dentro. Pensé va a ser guapo cuando me abra el cirujano y salga ahí un pedo importante. 

Pero no tuvo nada de importante realmente porque todo era eso una acumulación de gases comunal. Tanto como para pensar que ya te digo que era un ataque al corazón ni digo pero el cuerpo me obligaba a levantarme me levanté y empecé a soltar por arriba y por abajo en el momento que aquello vio que me podía mover y los intestinos por supongo que se soltaron. Además como estado durante tanto tiempo comiendo solamente yogur he conseguido hacer una fibra intestinal una mucosidad intestinal vamos una flora bastante importante generadora de mucho poco intestinal, por lo que tengo muy pocas dificultad a la hora de ir al baño y sobre todo esa flora he hecho que el nudo se pudiera soltar. De lo contrario pues igual hubiera reventado y habría muerto entre terribles sufrimientos de una sepsis intestinal interesante.

Pero aquí estoy parece que no tengo mucho empeño en irme para allá. También es normal el que tengo mucha grasa todavía, yo creo que debería de bajar hasta los noventa y cinco kilos como comenté en su momento creo que ese es un peso bastante bueno para que el cuerpo diga no es suficiente y hasta luego. De otra manera no podrá ser. A no ser que me dé un siroco y como tengo hay tanto tramadol y tengo tanto guardado que se me altere eres el raciocinio y a tomar por culo lo verás. 

Sigo con mi pensamiento sigo con mi forma de creer, y desde que estoy meditando todavía le tengo menos ganas a la vida pero también me ayuda porque el miedo a la muerte no existe pero el miedo a no cometer un error a la hora de intentar dar el paso, porque eso es lo que no quiero estar a punto y que por h o por b no salga. Entonces me obligarían a estar segado todo el puto día y no es lo que quiero no quiero tener nada en la cabeza que me pueda hacer borrar algo de lo que he vivido oh intentar mitigar lo que siento. Yo no sé tú pero a mí no me apetecía para nada estar como estaba. No porque no me permitía liberar la tensión de hecho hayas visto me ha provocado ataques de ansiedad.

Y otra cosa que me alteró de manera descomunal ha sido el sueño. Se volvía a tener varios días así de dos tres dos tres dos tres días sin dormir. Cincuenta o setenta horas prácticamente sin dormir y eso me estaba afectando bastante. De hecho se me han quedado micro sueños. Yo ahora por ejemplo duermo con la pastilla de dormir o una dormidina, pero no puedo llegar a dormir más de cinco horas. Y eso hace que al cabo de las semanas llegó un momento en el que me descontrolo otra vez. Y como cuatro o cinco horas no son suficientes pues a lo largo del día tengo micro sueños cuando ya llevo varios días sin dormir. 

A veces estoy viendo cualquier cosa y estoy totalmente entretenido con esa cosa y pensando en lo que estoy viendo y de repente no era un parpadeo simplemente me he quedado dormido. Ya me pasaba cuando estábamos aquí y teníamos esas noches difíciles que llegaba a la cama contigo y de repente me hablabas y ya estaba yo dormido te acuerdas? Pues eso es lo que me provocaba la falta de sueño. 

Por lo demás no te puedo contar nada mía porque no ha ocurrido nada más salvo la la poesía que he mandado esta mañana que no sé si te llegará es muy bonita. A mí es una de las que más me ha gustado de las que he hecho. Lo que no sé si al resto de la gente aunque sinceramente me importa bien poco. 

Sí he estado observando cómo ha evolucionado la gente a medida que yo me he ido convirtiendo en una pasa. Las redes sociales han pasado de ser sociales a estar yo hablando con nadie más que yo, ella te comenté lo de Manolo que ha querido coger distancia y se sentía muy afectado por como yo estaba llevando el tema, así que ha decidido salvar su integridad psíquica. No le culpo. No le culpo y además el proceso de las pastillas ha sido tan complejo y tan difícil que me tenía muy alterado y es normal que a él le haya afectado también. No le el pulpo ni tampoco me importa. Con la mano en el corazón te digo que estoy aliviado. Me veía forzado a hablar. Tenía que mantener la conversación y de vez en cuando el contacto y no tengo ganas de hablar con nadie. Además no es una persona comprensiva. No lo sé si en el hecho de que fuera yo o que como la cabeza me iba de un lado para otro lo mismo decía blanco que negro puede ser eso. Pero no es una persona como nosotros. Era muy tajante y muy dictatorial. Me me trataba como si yo fuera un crío y la depresión una gilipollez. No creo que haya tenido nunca una depresión ese hombre y no entendería nunca porque ellos me comportaba vacío porque yo estoy como estoy. 

Esa era la diferencia más importante que he visto entre dos personas cercanas entre ti y él. Como tú ya venías de una depresión ya sabías desde que estaba yo hablando y no tenía que dorar perla ninguna ni cambiar la tonalidad porque te sintieran mal, no tenía que dejar de ser yo en el momento en el que estaba. Y me frustraba me hacía sentirme frustrado hacía sentirme mal por eso me importa un 2% que haya decidido tener a distancia y el otro noventa y ocho por ciento se siente aliviado. 

Ahora puedo ser yo perfectamente llego y no tener que darle explicaciones a nadie de lo que hago. 

Por otro lado no sé como decirte esto pero tengo que decírtelo, no pienso abandonar el camino que he decidido. No  quiero dejar pasar la oportunidad de acercarme a ti lo antes posible. Todo lo que me rodea y todo lo que me llega de mensajes y de comentarios y demás no hacen más que envenenar el aire que me llega. Y ya bastante cansado estoy. Tengo suficiente ya con lo que tengo. 

Pues eso es todo lo que te puedo decir vida mía hoy necesitaba hablar un poco contigo y pedirte perdón por no poner la vela pero es que da mucho calor. Te prometo que en cuanto baje la temperatura vuelvo a ponerla pero es que da mucho calor y yo no pienso llevarte a ti para otro lado donde yo no te vea. Ni por supuesto poner una vela en otro lado es una perfecta gilipollet porque es peligroso para el piso para que no salga ardiendo y además no sirve absolutamente de nada sino está esta cerca de ti. 

Estaba protestando un poco porque este puñetero aparato escribe lo que le da la gana y no lo que le he dicto. Lo ves otra vez tengo que arreglar yo la frase. 

Es frustrante no poder tener una conversación fluida contigo. 

Me voy a dar una ducha amor mío porque hay una enorme y gigantesca humedad que junto con el calor se me está haciendo demasiado difícil el día de hoy. Se opongo el ventilador pero me da dolor de cabeza y si me tomo muchos paracetamoles cuando llegó a la hora de dormir no me hace efecto la puñetera pastilla del sueño entre una cosa y otra tengo que mirar qué es lo que me viene mejor... Las cosas vida mía las cosas. 

Tengo muchas ganas de abrazarte. Tengo muchas muchas ganas de abrazarte y de besarte es lo que más echo de menos. Eso y cogernos de la mano. Ya me había acostumbrado a caminar esa acogidos de la mano y bueno al menos teníamos nuestros ratitos cuando no podíamos caminar juntos. Que aquí en la cama me encantaba agarrarte de la mano y ver la tele contigo juntos. 

Hoy he visto en la pareja de octogenarios arrugados como pasas los dos agarraditos de la mano paseando, y me ha hecho pensar que la vida es muy puta. Porque me han dado envidia. Mucha envidia. 

Joder nuevo más que protestar con el cacharro este que pone lo que le da la gana coño. Yo no me quería alterar ni quería decir palabrotas y ya me está esto poniendo de los nervios así que voy a tener que cortar. Mañana volveré a llamarte a escribirte y hablaremos otro poquito cara a cara. 

El resto del tiempo no es así podrás leer mi pensamiento podrás ver cuando yo te hablo pero tengo mi ratitos. 

Te quiero amor mío te quiero.