cuaderno de bitácora el lunes veintiocho de abril de 2025

Hoy mi amor.

Hoy me desperté asfixiado. Cuando vine a darme cuenta no funcionaba la máquina.

 ha habido un apagón general de luz tanto en España como en Portugal. Por un lado me siento aliviado que no te haya pasado esta vez a ti, porque hubiera sido todo una odisea bajarte por la escalera en plena crisis coger el coche e intentar llegar al hospital. 

Quién sabe a lo mejor hubiera sido mejor que esta última vez. 

Yo eché de menos las alarmas, al salir corriendo como un pollo descabezado, el averiguar si la alarma es porque no hay luz porque se ha quedado atascado el tubo, porque se ha jodido la máquina... La consecuente carrera para ponerte la bombona cruzando los dedos de que tuviéramos suficiente carga para poderte aguantar.

Y luego todo lo demás. 

Los teléfonos funcionaban mal o incluso los de emergencias para los del oxígeno hubiera fallado, mi nivel de estrés y de tensión estaría en el punto ya casi de el encharcamiento cerebral, y tú respiras no por por una pajita debajo del agua. 

Y aquí nos veríamos solos, sin ayuda, sin poderte bajar a la calle, y tú muriendo otra vez entre mis brazos. 

Hoy lo he repetido tantas veces en mi cabeza, además este era uno de mis mayores miedos a la hora de no poder ofertarte la seguridad necesaria de un transporte, ha sido un día difícil. Espero que muchas personas de las que tienen los mismos problemas, hayan conseguido la cobertura necesaria rápido ha evolucionado demasiado, no haya causado bajas, porque al parecer ha sido tan de sopetón que incluso los equipos de abastecimiento de los hospitales pues se han visto afectados por unos segundos, lo suficiente para que la maquinaria se reiniciase etcétera etcétera. Pues eso con un cuerpo eh quirófano tiene que haber hecho sudar anestesistas y a cirujanos. Sin olvidar a las familias que claro también lo han vivido fuera. 

No sé si nos enteraremos alguna vez de cuáles han sido las causas, ya he un montón de gente que están intentando vender su panfleto. De momento parece ser que todo va recolocándose como debe y bueno si esto sirve para que no vuelva a pasar estupendo. Si por desgracia va camino de lo que puede llegar a ser, pues a lo mejor nos vemos antes de tiempo. 

Yo intenté durante un rato desde la tarde hacer un escrito sobre los cuidados y los procedimientos de emergencia a la hora de evacuación, viendo la situación eh me me planteé la situación que estaba ocurriendo y como lo solventaría yo. Luego lo pondré ahí como un segundo apartado de la la del cuaderno de bitácora de hoy. Pero antes mis palabras siempre son para ti. 

Esta mañana casualmente más o menos sobre la hora que empezó el tema, decidí darme un paseo coger un poco de sol, y llegarme a por unos yogures que ya se me están terminando, pero sobre todo era bajar la basura que ella se me iba acumulando. 

Caminé y camine sin rumbo intentando ir a algún lugar donde no hubiera ido contigo, pero esto es tan pequeño que es imposible. Así que deje de dar mi cabeza, algunos que se cruzaban conmigo se dieron cuenta de las lágrimas que me sobraban por debajo de las gafas, pero gracias a Dios la mayor parte de la gente no tiene más miramientos que su propio día a día. 

Cuando me cansé demasiado encontré un banco donde poder descansar un poco el dolor de espalda y frente por frente había una casa en ruinas desvencijada sin cariño llena de arrugas maderas podridas, cientos de cables que pasaban por delante de ella sin ningún tipo de control y orden, y allí estaba delante de mí mirándome. Como si fuera un fiel reflejo de mí mismo en un espejo. 

Decidí dibujarla aunque contaba con el problema de la luz, así que mañana sobre la misma hora me sentaré otro ratillo allí para adelantarle otro poco su retrato. Es una de esas casas vividas, su Florida sí tal vez sin demasiadas pretensiones, rodeadas de nuevo a los edificios con fachadas casi impolutas, y le daba a la calle un cierto olor a solera, a pureza, qué tristeza, que me trajeron tanto que me llamaron para que me sentara allí para pintarla. 

Tengo idea de hacerle un esbozo a lápiz para cogerle los detalles al máximo posible, luego tomaré algunas fotografías y puede ser para algunos detalles que me gustaría guardar la memoria, y al final será una acuarela. Una acuarela triste y desventaja. Una acuarela sucia de colores mortecinos. Una acuarela que igual le sobreviva a la propia casa. 

Ya cuando llegué aquí me enteré de el desbarajuste porque no teníamos Internet nadie luz, medio pueblo en la calle, pero el cabrón del crío de ahí arriba no se eleva la luz ni para hostia. Eso tiene que ganar algún día alguna medalla olímpica a base de puteado de correr. No puede ser de otra manera.

He vuelto a tener otra vez ese maldito ataque de ansiedad, que se me va yendo a las manos, en un temblor descontrolado. A veces aparece solo, otras bien acompañado del pensamiento, y a continuación se vuelca la maldita ansiedad y el dolor. 

Son días que el silencio impera, y me falta tu luz. El estado meditando con algunos procesos para dejar marchar el dolor, incluso uno decía que fuera allí donde nosotros fuimos felices, que me sentara esperarte que aparecerías y allí podríamos despedirnos, ese está la cosa como pasó pero ahora hasta allí arriba. Hay algunos que no saben de lo que hablan simplemente te dan una arenga pensando que te va a servir de algo, y no te creas más que nuevos caminos para el dolor.

Dicen que hay que asumirlo porque eres ley de vida, incluso hay un doctor que está creando una unidad maravillosa de paliativos desde hace unos años, y que siendo oncólogo después de más de 30 años de profesión se dio cuenta de la falta de humanidad que hay en esas últimas momentos, y parece ser que se ha preocupado de crear pues eso como una especie de escuela, evidentemente sin ningún tipo de dinero ni nada para poder enseñar a los sanitarios y acompañantes ajá enfrentarse al momento, y hacerlos más feliz la transición. 

Creo que voy a llamar o buscar la información de este hombre que me puede ayudar, por lo menos a mitigarme las dudas de si sufriste o conseguimos hacerlo bien. Este hombre tiene los mismos conceptos que nosotros a la hora de enfrentarnos al paso final, y no es un vende humo. Así que creo que intentaré ponerme en contacto con él, hablarle de mi experiencia y de mi dolor, a ver si puede ayudarme un poco con eso porque el medicamento hablando, solo me sirve para embotarme y crear cosas horribles en pintar cosas terriblemente asquerosas y feas. 

No puedo pintar mi dolor porque porque me duele demasiado. 

No puedo enfrentarme a cada uno de los trazos secando mis lágrimas y parando porque me duele el pecho. Creí que ese era el camino correcto para poder sacar todo lo que tengo dentro, pero parece ser que no es así. 

Ahora amor mío ah voy a tomar la medicación que me ha dado Fermín y tal vez un poco más, he dormido solo tres horas esta noche y lordsty notando. Total mañana tengo visita con él quiere ver si sigo vivo, y bueno no sé de qué hablaremos, por qué no hay mucho más de qué hablar. 

Hoy no voy ni a corregir el escrito, lo que haya salido saldrá, ese congreso te llevas a una risa hoy me habré ganado el cielo. 

Te quiero mucho amor mío. Te he hecho mucho en falta.

Mañana te escribo otra vez.