cuaderno de bitácora sábado veintiséis de abril de 2025 escrito en Binéfar desde la cama y reventado.

Querido amor mío. Qué coño! Queridísimo amor mío. Se me vaya usted ahora a molestar porque en la distancia te digo menos cosas bonitas. 

Pues no mire usted. La realidad es que la distancia no mitiga el dolor, ni tampoco el amor. La realidad... Desde que te fuiste y he vuelto a meditar la realidad es cada vez menos real, y en ocasiones hay historias de Ivá, que con su Maki navaja, tiene más visos de realidad, que la pantomima en la que estoy enfrascado como un pulpo dentro de un bote. 

Eso se nos quedó en el tintero eh? Ese pulpo a la gallega que tú hacías, me va a acompañar durante toda la estancia, y que no creo que allí se coma el pulpo, pero si es así ve comprando un par de ellos. 

Bueno lo que vamos hoy amor mío. No sería un cuaderno de bitácora si no tuviera cosas nuevas que contar cada día, y hoy es uno de esos de los que te vas a sentir orgullosa del gordo. 

Te acuerdas el cuadro de los Joker que tengo guardados ahí desde hace ya cuatro o cinco años? Siempre te he dicho que ese cuadro me tiene que hablar a mí, para que yo sepa cómo quiere terminar. Me tiene que hablar el a mi. Si no existe conexión, no sé qué camino tomar con él, ni es posible darle mi esencia. 

Bueno pues ya me han hablado. Ambos porque los dos me han dado sus motivos del por qué han esperado tanto en decirme, que es lo que quieren que yo haga.

Como sabrás son tan diferentes los dos Joker, pero a la vez son esa maravillosa alegoría del payaso triste, y al primero lo enfoco más en un estilo más parecido a ti, con esa locura maravillosa y simpática en ocasiones, que bueno... que con sus chistes macabros y sus humores negros, la verdad es que nos agradó mucho tanto el personaje como la interpretación. Esa es la representación de mi duelo por ti.

 Ell otro siempre mejor maquillado, vestido para la ocasión,  muy pendiente de su caracterización y su aseo, es la representación de mi padre. 

No tuve oportunidad de hacerle el duelo que se merecía, como mi padre y como mi amigo, y creo que esta obra al verlos a los dos compartiendo el dolor, al igual que el espacio, en un abrazo tan sentimental, y bueno realizado de la manera que más me gusta, con carbón, grafito y en blanco y negro, porque sabes que para mí, las emociones y los motivos que transmito, los hablo mejor en blanco y negro. Y eso  aporta ese extra del cachito de tu alma. 

Bueno pues todo esto vino a colación, de que el viernes fui a ver a Fermín, El hombre preocupado evidentemente porque ve que sigo perdiendo peso y que estoy en mi entre comillas cabezonería, y entiendo que para el pudiera ser cabezonería, aunque para mí es una necesidad, y bueno como se está portando tan bién y es una persona tan buena, le regale la mochila que teníamos por ahí sin utilizar, que le vendrá muy bien para la pesca, y al marchar jme agarró del hombro, tal y como hizo mi padre, meses antes de que se fuera, en aquella  la estación de Huesca.

. Me dio paz el gesto, y me sirvió como pequeña recarga energética, para salir de la cama y aunque ahora consuma más rápido los nutrientes que tengo, creo que es lo que tengo que hacer. 

Así que hoy me he salido corriendo en busca de dos bastidores, porque quiero plasmar una imagen que tengo en la cabeza, que es esa en la que tú ya estabas sola preparándote para el viaje, y yo he sentido que tengo que pintarlo.

 p

Porque creo que en la habitación que había alguien más. Por eso no entré, no quería romper la magia que sin duda se estaba produciendo en ese momento. 

Ya sabes tú, mi sexto sentido. No pude ver a nadie no había manifestaciones de carácter luz y ángeles que vienen del cielo y nada por el estilo, pero como soy una máquina de energía  y tu energía ya la conozco de sobra, noté que allí había otra energía. Otras energías diferentes, que creo que eran dos pero no lo he podido asimilar y constatar, hasta que el dolor ha bajado un poco,  la medicación me ha controlado, y la meditación me ha abierto pequeñas puertas que tenía y cerradas por el dolor, y es algo que esta mañana en cuanto me levanté tenía que hacer sí o sí obligatoriamente.

Así, compré dos lienzos.

 Los he trabajado uno de ellos para que esté seco para cuando termine con este de los de los jokers, porque este sigue ya un camino de ser finalizado, aunque me va a costar todavía mucho pero el camino ya está totalmente aclarado. 

Este cuadro cuando esté terminado voy a comprar un marco, que no será pomposo ni nada por el estilo. Probablemente cosas de los chinos y como es tamaño estándard le va a venir bien.

 Igual decoro el marco yo de alguna manera y ya está, aprovechando que ya me ha venido el aerógrafo. Pues se lo quiero regalar a Fermín. Y tú dirás por qué a este hombre? Por ese pellizco del hombro.

Me ha dado la fuerza necesaria para poder hacerlo, y a la vez ha sido una especie de éxtasis donde han coincidido muchas cosas que llevan mucho tiempo sin poderse atar, y con ese  pequeño pellizco en el hombro, me ha abierto ese éxtasis y va a cerrar un proyecto que hace muchos años  esperando su dueño y su tema. 

Creo que le gustará mucho porque no es macabro dentro de lo que cabe, ya sabes alegoría del payaso que llora, luego aparte está ahí la representación en este caso para él, la representación tuya y mía despidiéndonos, y como colofón pues me gustaría que fuera algo diferente,

 s

Siempre nos cuenta historias de los enfermos que vienen y le traen algunas cosas que no sé qué, que no sé cuánto, y nuestro caso es tan diferente que sé que se le va a quedar en la cabeza, y me gustaría terminar si mis fuerzas me lo permiten, dándole  un pellizco en el hombro porque me parece una grandísima persona, y aunque no esté de acuerdo con la decisión que yo he tomado, me respeta. Y además conduce un panda igual que el tuyo.

Que me recuerda que tengo que pedirte perdón y disculparme por  una mentirijilla que te conté en su momento, a consecuencia de tu accidente con el coche. Es de suponer que en ningún momento he conseguido engañarte porque tú eres realmente maravillosa y sabes perfectamente por donde vengo, yo no he tenido, o no tenía ningún amigo bombero, que me hubiera enseñado como estaba el coche después del accidente, simplemente fui a tu bar y estaba la rubia, me dijo que habías tenido un accidente con el coche, que había sido grave, que tú no estabas mal pero que te habías quedado en casa porque el accidente había sido fuerte. 

Yo cogí la moto como un loco, si te acuerdas ni siquiera me había  cambiado el uniforme, es decir no pasé ni por casa. Por el camino fui inventando unas cosas para que no sonara demasiado raro, que una persona que acababas de conocer prácticamente de hace un par de meses o tres, y  cliente de tu de tu bar, (no recuerdo si ya te había llevado al Blacki), pues sobre que llegue corriendo a ver que te había pasado  con el accidente, sin tener nada que nos uniera (entre comillas), porque para mí tú ya eras muy importante¿ pero qué pensaría tú familia? 

Del camino del bar hasta tu casa me inventé esa triste la historia . Luego tú me contaste todo lo demás y como ocurrió. Yo me hice la idea en la cabeza, porque tenía la habilidad (o la tenías tú) de enseñarme a través de tus ojos perfectamente todo lo que te ocurría, y aunque yo vi físicamente  el coche en mi imaginación era tan evidente  como si lo tuviera delante. 

Te pido perdón desde el corazón porque además he mantenido esa mentirijilla, todos los días de nuestra vida hasta que te fuiste. Me consta que no te creíste nada, pero no sabía que inventar para poder ver. Tenía tanto miedo de lo que me había dicho la rubia, de lo fuerte del accidente, y conociéndote que eres una mujer dura como el ancla de un barco, que te quedaras en casa, era porque algo importante te había pasado. Yo quería intentar ayudarte. Bien con masajes, acupuntura, por lo que estuviera en mi mano para poder ayudarte. 

Cuando te vi el derrame, en un principio me asusté, pero cuando me dijiste que no había órganos afectados, vi claramente que ese derrame ya estaba floreciendo, creo que te dijeron del árnica, porque viene muy bien para el tema de los moratones, pero ya estabas tomándote alguna  medicación que supongo que también tendría algo de árnica. 

Me me causó impresión pero no por el accidente ni por como estabas. Me causó impresión lo dura que eres, lo resiliente que eres con la vida, y sabiendo todo lo que estabas pasando (sabía  que lo hacías todo por el niño).

 Se la enorme dolor por el que tuviste que pasar para poder ponerte al día, porque aquel cinturón de seguridad madre mía, luego que me contaste cómo quedaste comprimida de las vértebras cervicales, y a sabiendas como tenías las vértebras anteriormente, de lo que ya habíamos hablado en alguna ocasión en esta charlas de bar entre café y café, decidí ayudarte con eso para evitar que tuvieras males mayores, porque no sabríamos realmente si fue para bien o fue para mal, la posición en la que te quedaste, y mi intención como masajista era intentar equilibrar ese cuello lo máximo posible, luego trabajaríamos la fuerza muscular, y poco a poco conseguimos que ese cuello y sobre todo el concepto que tuvieron los médicos en su momento al verte de tu predisposición temprana ser usuaria de silla de ruedas. 

Me lo  tomé a nivel personal, me enseñaste hasta las radiografías. Vi el enorme daño que se habían provocado por el exceso de estiramiento sobre todo de capilares y demás, había distensiones en los discos, había más masa muscular con rotura fibrilar en muchas de sus longitudes, pero contábamos con lo bueno de que no había ninguna sujeción rota. No había ningún hueso que nos pudiera retrasar tan poco el trabajo de recuperación, y por encima de todo estabas viva cariño mío. 

Cuando yo cogí la moto y marché para casa ya llevaba una carga de trabajo preparada  para dedicartela en cuerpo y alma.

Rrápidamente busqué todos mis libros de ayuda de fármacopea natural,  leí el vademécum de acupuntura para distintas sintomatologías que tenías lo menos tres o cuatro veces. 

Tuve que hacer teorías algo raras, porque claro eran muchas las cosas que había que sopesar, pero en particular lo primero  que me importó fue echar mano a todas mis libros de fisioterapia, para poderte trabajar de manera más eficiente ese cuello. Y puede que no te lo creas pero el accidente creo que nos marcó el momento perfecto para poder hacer los estiramientos que hacíamos, que por otro lado no podríamos haberlos hecho si no hubiera habido un aporte tan grande de sangre en la masa muscular, que permitió que te recuperaras de las pequeñas roturas fibrilares y aparte conseguir una elasticidad extra en esos músculos que te vino la mar de bien. 

Me alegro que te pusieras en mis manos, me lleno de orgullo que confiaras en mí. Yo iba a hacer todo lo posible por supuesto para conseguir que tu recuperación fuera casi completa y conseguir que te recuperarás más fuerte de lo que estabas. 

No obstante lo de la mentirijilla es algo que siempre he tenido en la cabeza, que me causaba vergüenza, porque salió a colaciones más de una ocasión una ocasión el tema, sobre todo cuando me preguntabas como había visto yo el coche, y bueno lo que yo te decía era lo que yo había visto en mi mente de cómo tuvo que quedar aquel coche, con mi experiencia en la ambulancias supe como tuvieron que escarcelar los bomberos y abrir aquel coche para poder sacarte, y por la experiencia de aquellos años supe que estabas tocada por la energía del karma porque accidentes como ese he visto unos cuantos y ninguno fueron buenos. 

Por eso me sorprendió tanto verte de pie, fuerte y decidida a continuar con la experiencia. 

Por cierto encontré la fotografía en la que te dije que aparecías tumbada encima del capó del primitivo. A buenas horas mangas verdes. Pero ahí lo tengo como oro empaño, porque además esta la foto esa que que llevas la camisa marrón, que siempre has intentado convencerme que es  en la que se te ve mejor, aunque para mí cariño mío te juro con el corazón que cualquiera de las fotografías que yo vea tuyas, es como ver la capilla sixtina. Para mí siempre ha sido preciosa fue esta la postura que estuvieras harta de corticoides delgada por falta de comida para mi eras la hermosura y siguey siéndolo.

Ah! Que tengo más que contarte! 

He decidido intentar por todos los medios localizar la dirección de Antonio Martínez Ares. Voy escribirle una carta desde el corazón. Supongo que este hombre tiene que recibir millones de cartas de personas con historias realmente importantes, para sus sobre todo pasodobles, pero me gustaría contarle nuestra historia.Bueno no  entrando tanto en detalle como para aburrir, pero sí con el corazón en la mano, decirle que una de las muchísimas cosas que se nos quedaron en el tintero, aparte de los pulpos a la gallega, era poder haber ido a disfrutarlo cómo se corresponde, en directo. Pero ni por la distancia ni por el tiempo hemos podido hacerlo. 

Yo no quiero hacer de ti una figura para que te pongan en una estatua, bien claro el niño me dijo que no podía escribir  tus memorias porque  es la cosa de la protección de datos, pero creo que en este caso, como aquel hombre con su perrita, y como el chapa con sus con sus títeres, podría intentar acercarme un poco a su corazón, siendo yo totalmente profano en la escritura y en el arte tan maravilloso, que él sabe desarrollar, pero me vería muy orgulloso de ser un grupo de palabras dentro de un tolete de papeles que, que llegaron junto con un cuadro hecho a una técnica muy difícil, que se hizo también con el mismo cariño como lo que se va a mandar. 

A lo mejor aporta algo a un artista como es él, en el que puede ver resiliencia, el esfuerzo de una madre, de una mujer de una persona, que la vida le  dio malas cartas. Además ya sabes tú que en Cádiz Chari es la típica mujer la gaditana, cuando se habla de una vecina cualquiera. Así que a lo mejor incluso en eso tenemos la suerte de que pueda pertenecer tu nombre como uno de los trabajos, de uno de los mejores artistas del mundo.

Oye lo conseguimos con Joaquín Sabina, sabemos cómo son el tema de las redes sociales y demás pero en este caso lo único que me interesa es encontrar la dirección de este hombre, escribirle esta pequeña carta con esa humilde y sufrida vida, antes de que a mí se me acabe la tinta del tintero,

No creo que yo pueda disfrutar  de ese trabajo en caso de que las musas se unan y hagan de ello un pasodoble digno del falla, 

No creo tener tiempo pero bueno lo voy a intentar.  Tú mereces eso y mucho más. Y si como artistas podemos llegar a un entendimiento, yo facilitarle la posibilidad de crear algo, no sé si original pero sí con pellizco, y además siempre quedaría esa cosa de que es un hecho verídico. Una de esas cosas que tanto le gustan de Quique, hacer constatar que la letra de ese pasodoble está inspirada en una persona real. 

Además tu señora madre que tiene que estar ahí arriba contigo tiene que estar a verlas venir, porque como gaditana que es de pura cepa, algo tendrá que ver. Dile que se ponga las pilas y que lo vaya entrando todas las noches( porque este hombre trabaja de noche,) a contarle que en breve le va a llegar una historia muy bonita, junto con un cuadro que le va a venir bien para escribir un bonito pasodoble. 

Cosas más raras han visto verdad? Y oye el cuaderno de bitácora de hoy está quedando un poquito largo pero vamos, charlas más largas nos hemos pegado cuando tú estabas en Formigal y yo en Sevilla y nos quemaba la oreja como si lahubiéramos  puesto  encima de la freidora ,

Bueno, que te he puesto al día casi del todo. 

Esta mañana me levanté temprano para ir al chino a por los otros bastidores que quiero para un par de obras que tengo en la cabeza, que así me sacan de la cama y la depresión, bueno la depresión.... Menuda llorera me he pegado durante toda la tarde trabajando en el puto cuadro. Y como significa tanto, pues eso un dolor en el pecho, una ansiedad ,una cosa, que no quería mitigar con drogas porque tenía que pintar la esencia de lo que me llegaba. Fue muy largo ya te digo, no sé unas 8 o 10 horas de pie, cuando me he venido a quitar las alpargatas me he dado cuenta de que tengo menos grasa en los pies porque me duelen más las talones .los cascos. Voy a tener que ponerme herraduras como los caballos. 

Bueno ya me he tomado la medicación ya estoy en la cama he comido un cachito que había ahí de un bollo seco que junto con un yogurt de esos griegos con azúcar, que no voy a volver  a comprar porque  es tan malos como Dios, me mantienen bastante bien incluso no pierdo peso sigo en 117. 

La semana que viene iré y compraré más yogures compré también de estas cosas que te dan a ti en el hospital de manzana y pera  pero no me , no me atraen prefiero los yogures azucarados que además son de medio kilo los cabrones. 

Así que nada ya te iré contando alguna cosilla más, te voy a poner aquí una foto. Tú sabes que las fotos salen como el culo en comparación con el trabajo como va realizándose, además es uno de estos trabajos  de pon quita, repasa vuelve a poner vuelve a quitar ahora no me gusta ahora puede que sí, bueno una lucha interna maravillosa en mi cabeza, que me permite estar concentrado y hoy he flipado porque ocho nueve horas concentrado en el mismo trabajo sin hacer absolutamente nada más me ha parecido increíble. 

También como los vecinos son así de hijos de la grandísima pues he cogido y me he preparado una playlist de música heavy metal pero balada, cosas tristes que eso es lo que me apetece ahora escuchar, pero música de mi época de mis años de esos años que nos íbamos a cambiar el mundo. Así que en fin bueno te pongo la foto, mañana te pondré otra cartita para que sepas cómo van las cosas por este plano astral, ahora meditaré un poquitillo que me ayudará también a recuperar un poco de energía mental y y después veré una película. 

Así que nada amor mío. En mi caso, día productivo, muy doloroso porque el trabajo lo requiere, muy placentero porque aunque no dejaba de pensar en el dolor no me ha tirado a la cama, he sido capaz de aguantar a duras penas evidentemente con el dolor de espalda, ha habido así un par de avisos ya a última hora diciéndome que estaba medio loco, a ver qué cojones hacía tanto tiempo de pie, pero mi vida hoy no puedo decir que me sienta feliz porque me faltas, y si tú me faltas no hay felicidad que valga, pero este trabajo y el que viene por delante que tengo en la cabeza, me va  acercar un poquito más a ti, a tu frecuencia, a tu esencia. 

Es un cuadro que será para mí. Mi única obra que me he hecho para mí. Y como tal la quiero trabajar a mi gusto. Quiero hacerlo en paleta, sin detalles, si relamidos, con la percepción azar con la ayuda del karma, y utilizando como base la técnica del aerógrafo, y esa será supongo si no la última la penúltima obra que haga. 

Me encanta hablar contigo mi vida, no sé si me contestaras desde el otro lado, no sé siquiera si se habla el mismo idioma en un lado o en el otro, yo solo hablo el idioma del amor, y con todo mi amor me despido por hoy, prometiéndote que por muy tarde que se me haga, siempre tendrás tu pequeña reseña, en este nuestro cuadernito de bitácora. 

Te amo vida mía, te amo más cada día. Y mi amor cada vez es más grande más profundo y más intenso. Así que nos veremos pronto cariño mío. 

Pd. Te subo fotos del proceso como va, ya verás que va a ir evolucionando a medida que trabaje día a día en el, porque ahora el dibujo es el que lleva las trazas el manda, él me dice lo que tengo que hacer. Y eso sin duda es mucho más rápido. 

Qué jodido el karma! Tres años o así el dibujo ahí muerto de asco, otros tres intentos anteriores que no salieron bien,  llega al Fermín me pega un apretón en el hombro y me hace clic, y el karma me puso en mi camino de nuevo la obra olvidada. 

Bueno te la pongo para que la veas pero recuerda que las fotos son una mierda y nunca se ve cómo se debería de ver te quiero cariño.