cuaderno de bitácoras martes veintidós de abril. A veces me quedo mirando como juegan los ratoncillos colorados

Te acuerdas de aquel programa de Jesús Álvarez Quintero, en el que entrevistaba entre otros a Antonio Gala? Llámame muermo pero lo estoy escuchando yo estas noches junto con otras cosas que yo no recordaba así. 

A veces amor mío en ese tiempo en el que tengo que dejar que la medicación haga efecto, buscó una y mil maneras para entretener y a la vez relajar la mente, porque si lo entretengo demasiado ya sabes, toma fuerza y evita que las pastillas se hagan su efecto. 

Eso me llevó al programa de Álvarez Quintero y sus entrevistas anodinas y relajantes. Me enamoré nuevamente de la verborrea de Antonio Gala, y hago confirmación de que muchas de sus afirmaciones hoy en día son veraces al menos para mí. 

Tras eso volví a pensar en mis años mozos, cuando estudiaba medicina tradicional, ya sabes cuándo empecé con los meridianos y  con los puntos thing y los puntos Mo, la representación del yin y el yang...

 He buceado entre cientos y cientos de peces que balbucean y mueven la boca sin decir ni una sola palabra con sentido. Me he visto cientos de vídeos en los que los pantomimas, lejos, muy lejos de la interpretación que yo creo, creía y que casi estoy seguro de que era la correcta, de aquellos libros viejos que encontraba en las bibliotecas perdidas de materiales chinos, y dónde compraba las agujas de acupuntura, me traía la sabiduría o al menos el convencimiento, de que todo lo que dice en estos charlatanes no es más que aire dentro de un bote.

Recuerdo que hay un tiempo mucho antes de conocerte, yo era una vida consumidor de libros del poder de Hellín del yang del karma de las distintas representaciones de los cinco movimientos los cinco estados, sabes que durante años hice tai Chi y conseguí hoy una cierta serenidad, que bien podríamos llamar calma mental. Pero lo que estoy viendo hoy sobre todo en el mundillo youtuber, en ocasiones me parece majadería y en otras ocasiones me parece simplemente pantomima. 

Bien es cierto que hay por ahí ciertos científicos, que vienen diciendo como es la experiencia detrás de la muerte, y como detrás de la visión de túnel hay algo más que nos atrae y que al parecer ese es el verdadero karma. Mira amor mío yo no lo sé. Soy demasiado viejo para meterme en una secta, demasiado inteligente para creer en algo que no pueda yo experimentar, y demasiado idiota para seguirlos dictámenes de alguien que me hable durante más de veinte minutos. 

Ojalá fuera así. Ojalá yo encontrara el modo de darle al botoncito y acercarme de vez en cuando a saludarlos a todos. Pero por otro lado pienso que también sería ese maldito vecino pesado, que viene a tomar café cuando más molesta. Así que quiero dejar que la vida siga su camino, que el día a día me siga enseñando si me equivoco o no, intentar ayudar a todo cuanto humano encuentra por mi camino, hacer una vida más mundana, menos complicada y menos sacrificada, sumergirme tal vez en el olor al óleo ya la trementina, aprovechando que tú ya no estás aquí y que esos olores no te afectan. 

Por otro lado sigo   dolido con la vida, porque no me dejó el tiempo suficiente para saborearte bien. Yo con haber pasado ciento cincuenta años juntos me hubiera conformado. Pero a lo mejor tendríamos que beber agua del pozo eterno, o sangre de unicornio, o chupar el sapo que llevaba el bizcocho en la última chirigota de este año. 

Ya lo sé amor mío, que sigo sin alimentarme apenas. Nada le puedo hacer, las ganas de comer vienen de allá arriba. Si ahí arriba no necesitan nada,, para qué voy a encender el horno? Ya te  dije que si en algún momento dado tengo hambre lo  comeré, pero por el momento sigo sin necesidad. 

Oye te voy a contar un cotilleo. Se murió el Francisco. El que decía ser la representación de Dios en la tierra. Si lo ves por ahí dile que no se lleve tal chasco hombre, que aunque Dios no exista hay cosas muy bonitas ahí arriba por las que merece la pena estar ahí, además murió de lo mismo que tú, y ahí ya tenéis algo para romper el hielo. Dile que que no se apure, que ahora se quedan todas las hienas intentando morder, y ahora se le dará cuenta de que el verdadero mundo no es este que ha dejado. 

Por mi parte pues nada más, le he ofrecido a Fermín la mochila esa que tenemos ahí nueva. Me ha dicho que aunque ya tiene ya lo encontrará salida para alguien. Total a mí me quita un peso de encima. No es algo que sea fácil de vender ni que tampoco quiera deshacerme de ello en la basura. Está totalmente nueva. Así que al final Fermín va a tener que poner un chiringuito a la puerta de la consulta, con todas las cosas que le voy a llevar yo, para que se lo dé a la gente que el verdaderamente vea que son merecedores de ello..

El viernes tengo que ir a volver otra vez a pincharme, sigo igual un poco menos dolorido pero muy mareado, aunque supongo que como la medicación también es bastante más fuerte la parte del equilibrio también se verá afectada. No no le he dicho que no como. Él lo intuye ya. No ves que me ve cada vez con menos chicha. No es tonto y sabe sumar. 

Esta semana también me toca ir a la notaría. Tengo que dejar claro cuál es mi verdadera intención con lo del testamento vital, para que en ningún momento tengamos algún tipo de problema legal, y menos con la familia que esa parte no la quiero ni en pintura acerca. Espero que no te moleste me he comprado un pequeño souvenir, donde insertaré parte de tus cenizas y poder llevarlas siempre encima, así yo seré un poco más yin, aunque no sé qué hacer para que tú seas un poco más yang. No sé si echarte unos pocos de pelo de mis barbas oh recorte de las uñas.. 

No en serio quiero hacerlo de esa forma y a lo mejor ya como Aurora se quedó sin coche te acuerdas, y bueno el coche no se va a quedar aquí siempre además le hemos hecho buenos arreglos, y aúnque tiene $300.000 km el tío ya tiene casi el motor entero nuevo cambiado, supongo que otros veinte o treinta mil kilómetros más lejos les llevará, digo yo. En fin. fuera bromas quiero cederselo también, o  o a ver de qué manera hacemos para que no les cueste ni un duro eh el traspaso. Así si lo tienen en la calle y le roban o cualquier cosa así tampoco les va a doler demasiado .Es un coche demasiado viejo. Y creo que dentro de poco ya no pagará ni ITV. 

Otra cosa es el niño. Yo ya no me atrevo a intentar ponerme en contacto con él porque no quiero molestarlo. Sé que ha hecho una pantalla muy grande y se han cerrado en su burbuja de vida, no sé cómo estará porque tampoco ha querido mostrarme si se encuentra bien o no, ni yo soy quien tampoco para atosigarlo de esa manera. 

Sabemos que es listo que es fuerte luchador como su madre, y creo que tendrá una vida plena. Se lo merece. Yo después de lo que me dijo creo que mi camino a su lado ha terminado, y si en algún momento hace por preguntarme o lo que sea, me tendrá con todo mi cariño sin ningún tipo de dudas.

Por lo demás nada más, ah! bueno sí otro cotilleo, a lo mejor tú ya lo sabes pero estoy haciendo de Celestina. Manolo se encuentra muy indeciso con su chico francés Cristian se llama. Se encuentra indeciso porque bueno, él es de muy como nosotros de carantoña de besitos de pellizquito de ese culo que me lo como... Ya sabes  el piropo, ese demostrar cada vez que pasas delante de mí que te soplo con amor, pues el pobrecito está falto de ello. Y le pasaba lo mismo que nos pasaba a nosotros en un principio, que suponíamos las cosas. Ya le dije que no presuponga nada y que lo hable todo. Y que por muy pequeña que sea la conversación a lo mejor el camino que se anda es muy grande. 

Le he dicho que pelee por su felicidad y por sí mismo, pero que permita que la otra persona también pelear por su lugar y por su desarrollo como persona. 

En un principio como es muy cabezón, como la comparsa de Kike remolino, pues no le ha entrado fácilmente porque choca con esa cabeza de carnero que tiene le chocas las razones. Pero poco a poco se va dejando  de lado las dudas i va pensando un poco más en la sin razón, y eso es lo que tiene que hacer. No pensar tanto con el pensamiento racional, porque el amor es algo tan irracional como escribirte todos los días estas cartas. 

No hay una razón. No sé si te llegarán mis ondas hercianas a tu frecuencia, pero no quiero pensar que esto se queda solamente aquí, en un blog vacío, silencioso y triste. Para algo tiene que servir. Y si por lo menos llega a ser leído por alguien que está pasando por lo mismo, y esto le da un poquito más de ánimo, o por lo menos compañía, bienvenido seas. 

Te quiero mucho amor mío. Ojalá donde estés te llegue aunque sea una pequeña porción de todo mi amor, porque así sabré que blogger tiene una cobertura cojonuda. 

Te amo vida mía. Mañana volveré a darte el coñazo.