cuaderno de bitácora lunes 19 de mayo 2025

Una pregunta a todos los que leéis esto, si es que hay alguien que lo lea. 

De verdad echaréis de menos mis escritos, cuando el cuaderno de bitácora deje de publicarse diariamente en alguna red social?

Supongo que cuando ya no leáis ese párrafo diario titulado cuaderno de bitácora, donde un tipo que ha perdido la cordura y ha sucumbido al amor, escribe tonterías sin sentido a la persona amada que perdió el 14 de marzo del 2025. A muchos ni siquiera os sonará. Otros me consta que agachareis la cabeza y os apenareís. Porque habéis llegado a conocernos probablemente en otras facetas, cuando el amor era algo que me cubría cada poro de mi piel, y se dejaba expresar a través del arte, del dibujo, de la acuarela, o del arte de un beso en la nuca cuando pasas por detrás, y no lo puedes evitar. 

Cuaderno de bitácora me saca cada vez más lágrimas con  lo escribo, que con lo que leo en alguna red social. Aunque verdaderamente debería de ser lo contrario. Tendríamos que sufrir por lo que está pasando, hacernos mirar todos un poco nuestro sentido de la humanidad, y plantearnos si es verdad que es este el camino que  elegiste ( cuando como yo, con una tierna edad de adolescente prepuver), levantaba el puño en alto en busca de igualdad, amor y respeto. 

Hoy para mí,  cuaderno de bitácora ya no significa nada de eso, porque me vais a perdonar si os digo que he perdido la fe en a humanidad.

Sobre todo esa falsa humanidad que pulula por fuera de los centros de atención médica, de los lugares donde sociedades muy diferentes buscan soluciones, para que no muramos de hambre o no muramos de pena. 

Cuando llega este momento y me enfrento mis miedos y a mis fantasmas, procuro dar siempre un poco esperanza para los que aún no la habéis perdido. Quiero abrazaros a todos y transmitir un mensaje de resiliencia, y de una lucha en post de la igualdad y del amor, pero ya cada vez me quedan menos fuerzas.

No  dejéis que la apatía y que el desencanto haga de vuestro alma un nido de cigüeña. No perdonéis ese abrazo cuando quereis darlo, y no olvidaros jamás de demostrar vuestro amor a quíenes sean merecedores de él.

Cuaderno de bitácora nació como una manera de evitar explotar por dentro, cuando el dolor es tan insoportable que solo piensas dejar pasar de largo todo, por lo que queda en un siempre bote de pastillas. 

Yo lo uso para luchar cada día contra esa necesidad, y no hay un día, ni una sola mañana que no piense en qué hoy fuera el último día de esta publicación. 

Luego llega la noche y con ella aumenta mi ansiedad, que  cogida de la mano del dolor, maldicen por todo lo alto, que hoy no sea el día del punto final. Pero tengo una obligación moral para conmigo mismo, para con mi médico de la seguridad social, para mí asesora de Servicios sociales, para el amor de mi vida , que siempre me escucho decir que nunca me suicidaría.Y para con quién me lee. Y para los que ojalá tengan la suerte de poder disfrutar de algo que todavía quede útil en este cuerpo cuando yo me vaya.

Que mis decisiones nunca sean las mismas que las tuyas. Que lo que yo piense no tenga importancia para lo que tú llegues a pensar. Que mi lucha por mantener vivo el amor, no sea la misma lucha que la tuya, pero que ambos tengamos la necesidad de amar. Como sea, a quien sea, pero con todo el corazón. 

Si algún día cuaderno de bitácora dejase de publicarse en este blog, y en un tiempo no encontraseis, nuevas de este que os escribe con el alma, sabed que lo he conseguido! Que seguramente esté intentando mandaros una nueva página desde donde no tenga cobertura. Con el corazón enchido de felicidad, porque volveré a vibrar al mismo ritmo que ella. 

Si llegase. Y esta no fuera tu primera lectura alégrate. Porque por fin has encontrado a un hombre destrozado que ha vuelto a ser feliz plenamente. 

Si por el contrario llegas de nuevo o nueva, y te preguntas que locura es esta que no tiene pies ni cabeza? Esto es el diálogo del amor. No tiene sentido, ni hace falta encontrarlo. Solo hay que vivirlo y el mismo responde en su nombre y en el tuyo. 

Yo tengo que deciros que hoy me ha dolido mucho, muchísimo muchísimo, enfrentarme a mi mismo hoy. Puesto que he ido a ver esos restos de cosas que a lo largo de la vida en común,  habíamos aparcado en un agujero, en espera de ser rescatados cuando la vida nos diera la oportunidad. 

Cuántas cosas sin rescatar, me han apuñalado desde dentro de esas cajas que esperaban nuestro regreso!

Cuantos de esos objetos se quedaron esperando que los rescatará alguien que no era yo, que incluso creí notar cierta decepción en ellos al mirarme.

Vengo de enfrentarme a la distancia, a la pereza, al olvido, al mañana será un mejor día para ir.  

Vengo de pagar con sufrimiento lo que a lo largo de estos años, por el simple hecho de no esforzarme un poco más, hubiera sido haberle dado un poco más de felicidad en un día cualquiera. Traer de vuelta aquellos objetos hubiera sido algo que hubiera agradecido mucho, porque era parte de sus cosas, y de su vida. 

No dejéis que haya alguna una excusa, por muy lejos que esté, por mucho tiempo que os cueste, no dejes pasar la oportunidad de luchar por su felicidad. Que un pequeño gesto, puede significa algo maravilloso para la otra persona. De verdad. Con la mano en el corazón y el mayor de los dolores os digo que no merece la pena. No hay excusa para no hacer feliz a alguien, por muy insignificante que os parezca el gesto.

Pero el karma me la ha guardado porque él es así. 

Fuí buscando lleno de egoísmo, un objeto que se me regaló hacemos mucho tiempo. Algo que a lo largo del tiempo y con mucha dedicación y amor, hizo para mí y de manera totalmente dedicada. Pero el carpa el karma no me haa dejado encontrarlo. Quiere que pague primero por todo lo que lo hice, y me parece muy bien. Por qué  regalar una sonrisa de alegría a tu amor, por mucha que sea la distancia, que se tiene que pagar con sufrimiento. Y ahí estoy totalmente de acuerdo. 

Nada tiene más valor que lo más insignificante ,de lo que ella dejó dentro de algunas de esas cajas abandonada. Ojalá hubiese una cura para este dolor. Ojalá que sea esta mi penitencia y tu perdón. Sé cuánto significaban para ti esas cosas, y muchas veces hablamos de acercarnos a buscarlas porque para ti eran muy importantes. Siento mucho mi apatía, y el no haber valorado de la misma manera lo que tú has hecho con lo que yo he realizado. Perdóname desde el corazón.

Créeme cuando te digo que se me parte el alma, porque siempre te he dado mil excusas. Si no era mañana, la semana que viene. Y no había tanto pero era tuyo, y yo no supe cumplir como correspondería. Ahora al caballo pasado el arrepentimiento se que puede no tener ninguna importancia. Lo siento muchísimo.

Fui para encontrar la máquina de corte, para dornarlo a esa entidad, que Ana nos ha encontrado de chavales que sin recursos les gusta la cocina. Allí estaba también esperando la máquina de entrenar que tantas veces me pediste. Y mi casco de la moto, y mis libros de acupuntura, y todo lo del tatuaje. Basura a fin de cuentas.

De los cuadernos que he ido encontrando de tus recetas, me procuraré hacer copias de todas y cada una de ellas, porque creo que aunque solo llegué  a una de las personas el  disfrutar como tú, de la elaboración tan cuidadosa y con tanto cariño de esos platos maravillosos que hacías, con solo una persona, habrá valido la pena de tu esfuerzo el recopilarlas. También se las pasaré a la aurora como quedamos, pero tu legado tiene que continuar. Y es su magnífico legado. 

Así que perdona amor mio por dejarme llevar de nuevo por la tristeza. 

Perdón a quienes leáis estas hojas, si os hago sentir incómodos cuando me dejo llevar por el dolor. 

A los que seguiréis leyendo al menos un tiempo esta publicación, gracias. Gracias por parte de los dos. 

Aquellas personas que la descubráis cuando ya no se publique, gracias por tu interés. 

Y a los que cuando esto deje de funcionar porque bloguer no será eterno, si habéis tenido la suerte de haber conocido a la persona por quién hago por escribir una página diaria, felicitaros por la suerte. Y a quien no, por favor haced por saber quién fue @muperraka. Que aparte del amor de mi vida era una de las mejores personas que jamás ha poblado esta tierra. 

Como a mí me gusta decir, no hay cosa más bonita en la tierra, que haya parido jamás una madre. 

Gracias.