No rompas cosas- cuaderno de bitácora

Cómo te tengo en la mente mi vida. Que mal momento he pasado con el arrebato de ira y esa maldita incapacidad que tengo para poder hacer nada. 

Hoy me he cargado el cuadro de los Joker porque estaba hasta las mismísimas narices te retocarlo y retocarlo y retocarlo y que no no salía nada. Me dijo el psicólogo que pintara. Que seguro que me iba a ayudar mucho para relajarme porque lo tengo dentro, y me ayudará a pasar mejor este proceso de duelo. 

Se salvó el caballete por los pelos.

Me embargó una ira tan descomunal que agarrando y rasgándolo me he clavado mis propias uñas en la palma de la mano. 

No es broma la que más me duele es justamente la de la cicatriz que tengo por lo del corte de aquel del cristal. Que solo podía escucharte no rompas cosas. Cálmate. No rompas cosas. 

Y llorando te pedía perdón a la vez que lo rompia en mil pedazos. Te pedía persona y te decía que era superior a mí. Y ahora estoy aquí tirado en la cama con el dolor de espalda de la hostia, sigo sin poder dejar de llorar, la mala leche todavía la tengo ahí, y no hago más que acordarme de la madre que le parió al psicólogo. 

Mira que estaba tranquilo. Hoy era un día realmente apacible. Es verdad que he dormido muy poco pero bueno, me acerqué a lo de la protectora de animales a llevarles los productos que tenía de limpieza y guardados para ellos y los juguetes, y chica cuando llegué allí los productos de limpieza si los llevaba pero se me veían olvidado los juguetes colgados en la puerta de la cocina. Pero aún así no me cabreé. 

Me fui al gorila ese a comprar yogures nuevos para poder variar un poco y que no se me haga tan tedioso, y bueno me dio una vuelta por allí simplemente para para ver que se sentía dentro de un supermercado cuando no vas a comprar más que ocho yogures, y fíjate que no había ni gente solamente estaban reponiendo y me agobie. Me pasó como te pasa a ti, que de repente los espacios abiertos y grandes se te hacen muy pequeños, por chica ahí empezó la mañana y ya me tenía que haber parado. 

Pero estaba aquí tirado pensando, coño me encuentro relajado es una buena hora no me duele la espalda, voy a coger y voy a empezar el cuadro por otro sitio a ver que que es lo que le pase porque no puedo conectar con él. 

Y fue el de los Joker porque era el que estaba puesto en el caballete en ese momento. 

Mira que estaba contento con mi lámpara nueva que me he hecho para trabajos así más extensos, por si algún día se me tercia y consigo estar más de una hora de pie sin desear arrancarme la columna. Y no sé cómo fue porque sabes que eso lo ideé para que fuera blanco y negro, además conserva muchas de la tristeza que yo tengo bueno o conservaba porque ya es un gurruño. Y quería haber hecho eso volcar mi tristeza en ese cuadro para poderme descargar de vez en cuando. 

Y en vez de la tristeza salió la ira. Porque se me ocurrió la maravillosa idea de que a lo mejor lo que le hacía falta aquello era color. Y no se me ocurrió otra cosa que empezar a darle color. Y cada vez fue gustándome menos y cada vez fue gustándome menos, y al final lo que estaba mirando yo de frente era una pantomima de mí mismo. 

No se puede pintar si no tienes el alma dentro. Es imposible poder transmitir nada de lo que siento porque ya no tengo el alma. Y salieron mis ganas de morir, como un torbellino de locura. 

Y a la vez que te pedía perdón,  sin ver siquiera lo que estaba haciendo porque se me inundaron los ojos de lágrimas y no sabía donde empezaba el cuadro y donde terminaba el caballete. 

Aún me sorprende que lo hayan podido comprimir todo como si fuera papel de arroz. Yo creo que por eso me duele la espalda. Por la enorme esfuerzo que he tenido que hacer para hacerle mil pedazos.

Ya estoy mejor ya aunque sigo con la angustia, ahora me tomaré dos lorazepam es y verás que pronto me voy a dormir. Llevó unos días raros desde que empecé con todo el mogollón este de los papeles del seguro de lo del decesos, ya sabes que no se me dan bien los papeles y me agobian. Y por mucho que pregunte a la gente a los diez minutos se me olvidan las cosas. 

La semana que viene me voy a llevar a la compañía que fue la que te llevó al crematorio y la verdad que creo que se portaron bastante bien contigo no? Al menos eso fue la sensación que a mí me dio que te trataron con mucho respeto.

Voy a llevarme a ver si puedo llegar a un acuerdo para que en el momento que me toca a mí eh me permitan poder coger una urna grande y que nos metan a los dos. Porque estos no son los de la compañía de decesos son propiamente un una empresa de tanatorio y arreglo tanatopráctico y además dan ya sabes te ponen la sala,  flores y esas cosas. Desde luego princesa tú llegaste en un pedazo de Mercedes como si fuera de la realeza. Y quiero llegar me para ver que propuestas tienen, porque a lo mejor luego tienen alguna forma de utilizar las cenizas sabes? No sé en Zaragoza tienen como un jardín donde poder depositarlas y juntas y en otros sitios hay urnas biodegradables que se pueden enterrar en un partado correspondiente. Incluso fíjate que he visto una empresa que por 150 euros te plantan en la cabeza a una una planta o de meten dentro de una encina. 

Yo no voy a hacer tanta historia porque tú sabes. Yo cuanto a menos huella de carbono deje mejor. Por eso haré lo mismo que hice contigo la la caja que menos contamine sin ningún tipo de abalorio ni repertorio religioso, y pediré que sea en el mismo sitio que tú. Para seguir tus pasos desde el mismo sitio donde nos separamos.

Y si hay suerte todavía olerá el camino a petit cherry, y te encontraré fácil. 

Hoy no ha sido un buen día cariño pero ya pasó. Ya me encuentro mejor y ahora que he hablado contigo incluso más calmado. 

Supongo que todo esto también es por la desesperación de lo que se está alargando este proceso, pero las cosas bien hechas requieren de su tiempo. Todo esto se pagará cuando veamos salir alguna vez mis partes en el cuerpo de otra persona y darle la esperanza y la alegría que nosotros no pudimos tener. 

Solo vivo por y para el amor. De hecho y pensándolo bien, mira que el camino que podía haber cogido podría haber sido mil veces de diferente a a todos los caminos que cogí para llegar a encontrarte. De un lado a otro de el país y te encontré en un agujero. Yo en el agujero y tú de aquel pequeñito bar que quien nos iba a decir a nosotros que nos íbamos a encontrar y además así. 

Y luego todo se puso a trabajar para que nuestro día a día fuera lo más difícil posible pero a la vez nuestro amor crecía con cada uno de los problemas que nos golpeaba en la cara.

Y a lo largo de estos veintidós años lo único que me ha faltado por hacer ha sido firmar los papeles para que es mi fe de vida, no ponga divorciado de la asquerosa aquella. 

Me hubiera gustado haber llegado a ser tu marido aunque fuera como pareja de hecho, no por nada en especial porque nuestra vida ya era así sino porque ahora sería yo también viudo como lo eras tú. 

Al menos de forma legal. 

Pero bueno lo importante es lo que se siente no una firma, y lo que costó hacer el cambio del teléfono madre mía que de papeles! Pero bueno cuando estamos juntos de nuevo a ver quiero ser guapo que separa granito a granito a estos dos tarados de la vida y la muerte.

Sinceramente lo estoy deseando.

Tú no te sientas mal porque yo lo esté pasando mal, y quiera terminar cuanto antes con todo este sufrimiento, porque tú no tienes la culpa. La culpa la tiene que seas la mejor persona del mundo y que yo haya tenido que enamorarme de ti y tú de mi.

Así que deja de decirte de verdad que aquel lo siento que me dijiste en el hospital cuando ya sabías que te ibas a marchar, es lo que más me duele. No lo sientas por haberte tenido que ir. No lo sientas por dejarme aquí. Lo sientas nada de lo pudiera haber pasado malo o difícil en nuestra vida. 

Siente la ola de amor que yo te mando cada día, la de las personas que has ayudado con muchas de las cosas que has dado y con lo mucho que has hecho a lo largo de tu vida. 

Siente el cariño de todos los que pensamos en ti. Y siente mi acercamiento, que aunque va a ser lento, llevará mucha carga de amor. Daremos mucha felicidad y mucha esperanza a mucha gente. Eso es lo que tienes que sentir. Eso es lo que vas a sentir espero que los dentro de mucho tiempo. 

Tú preocúpate de ser feliz y de estar en paz. Preocúpate de disfrutar con las personas que se fueron antes que tú y te querían un montón, y que seguro que están contigo haciéndote compañía mientras yo llego. 

Cuando yo llegue haremos una gran fiesta. Una fiesta que se pueda ver desde este mundo. Y aunque nos marchemos como personas anónimas, piensa la maravillosa historia de amor que hemos vivido, estamos viviendo, y viviremos eternamente.

Yo no quería decirte nada cuando me dijiste aquello porque ya sabía de antemano por donde íbamos, y yo lo podía derrumbarme en aquel momento porque me necesitabas fuerte a tu lado. 

Ahora permíteme que me derrumbe tantas veces como quiera, porque qué sabes que yo soy blandito como un Suso relleno de crema. Aunque ahora estaré relleno solo de yogur. 

Gracias por venir a hablar conmigo. Hoy te siento aquí a mi lado. Y te siento con más fuerza que otras veces. Necesitaba hablar contigo cara a cara de nuevo. Y decirte que seguimos en la brecha. Que lo que hayas podido ver hace un momento y ese arrebato de ira no tiene nada que ver con lo que yo era antes de conocerte. Gracias a ti soy muchísimo mejor persona, y ya no me dejó llevar por la locura salvo en un momento tan puntual como este. Que como habrás podido ver si ha sido presente ha sido tú la que de nuevo has tomado las riendas, repitiendo mi cabeza ese mantra de tranquilo no rompas cosas. 

Al final vas a conseguir que ni siquiera diga palabrotas. 

Te quiero mi amor.

Gracias por estar ahí.