Muperraka_Dartattóò

Por el sendero de este camino, que he decidido llevar de manera totalmente autónoma, sin que nadie ni nada me pusiera una pistola en la cabeza, he encontrado cientos de vende humos, de trileros, de falsos profetas sin tierra.  Desde que empecé a hablar contigo amor, todos los días, siempre al caer la tarde, y al encenderte una vela, como señal de respeto y amor eterno, habré puesto cientos de frases. Y ahora también me atrevo un poco con el poema. Sin composición. Simplemente soltando lo que uno quiere decir justo al momento. A veces me cuesta encontrar la rima perfecta, pero otras sale de dentro.  Hoy me gustaría tener una conversación contigo amor mío. Qué tal vez desde ahí a dónde estás me puedas iluminar un poco sobre una cuestión que me da vueltas en la cabeza, y aunque no es preocupante ni tampoco me va a destrozar más el cerebro, me causa incertidumbre y no puedo dejar de pensar en ello. No sé como lo verías tú desde ahí arriba pero a mí empieza a cansarme un poco toda ...

Hay quienes caminan cientos de kilómetros disfrazado de fiel.  Fiel a la bascula y el espejo. Que de esos conozco personalmente unos cuantos. Los hay que de verdad procesan devoción y se someten a una flagelación  de pasos diarios.  Que oye! Si de verdad se cumple lo pedido,  a lo mejor tendría que hacer el camino yo también, para llegar con el último extertor a la plaza del Obradoiro. Pero eso no vende fe. No es productivo. Seguramente acabarían sin siquiera respetar mi testamento vital. Y el seguro se inventaria una muerte extraterrestre por la que librarse de pagar el sepelio de un descrédito religioso.  Luego estan los fieles de foto y esfuercillo en coche oficial. Esos son los verdaderos valores religiosos que promueven con sus camisitas remojaditas, supliendo el sudor por agua de Vichy. Yo a mi manera hoy he empezado mi propia peregrinación a la locura. Porque si un fiel habla con un trozo de madera, yo puedo hablar con el recuerdo del amor de mi vida. ...

He borrado mi enésima carta dirigida a ti. No será la primera vez que borro todo lo que había escrito.   Y teniendo en cuenta que te escribo cada día, no te extrañe que haya otras mil. Porque todo me suena bien cuando lo pienso y lo medito.  Después hay que escoger y decirle a la máquina lo que tiene que escribir por mí,  E incluso hay veces que ella es la que pone las palabras en mi boca. Cosas que ni a mí se me hubieran ocurrido decir. Y menos teniendo esta maldita cabeza loca.  Desde que te fuiste, todo me suena a réquiem y tristeza. Y no hay mañanas de sol, ni de lluvia, ni de calma. Tampoco uso las tardes simplemente por pereza. Y las noches me las paso como siempre, dando vueltas en la cama. Así es vivir sin tenerte a mi lado. Ese es el día a día que me aguarda. Mi única función. No espero nada nuevo y  ya está todo pagado.  Solamente esperar a que baje el telón. Practico para el momento en el que me toque mi tiempo.  Quiero tener una pose p...

Desde hace 3 meses. Que no soy más que un organismo vacío.   Un mero muñeco sin alma, que vive permanentemente entre el dolor y la tristeza.  Y no quiero más que eso hasta que me llegue el momento de partir.  No tienes idea del enorme agujero que has dejado, que no solo se niega a cerrar, sino que cada vez es más grande.  Anoche hablé contigo a la misma hora que partiste, y sigo sintiéndome en aquel andén de Santa Justa.  Los mismos sentimientos,  la misma necesidad de correr detrás de ti.  No diré más,  porque pueden pensar que estoy enfermo, pero cambiaría toda mi salud, mis órganos,  cada latido del corazón, cada gota de mi sangre, por ser ahora mismo  una mezcla de nuestras cenizas.  Te amo mi vida. Nunca podría dejar de hacerlo.  Solo vivo para donar todo lo quesoy y tengo. Y correr al tren que me lleve a ti.  Ansioso por encontrarte en el andén,  junto a mi padre,  a Alex, al Bruno,  al coronel, a...

Voy a cambiar el plan del discurso.  Empezado a escribirte como si fuera otra persona la que estuviera hablando. Me niego a dejarme llevar por mis propias neurosis. Actualmente tal vez sea por el tema del sueño o el calor, o el martilleos repetitivo de ese pequeño tirano neurótico, hiperactivo y dañino que se ha criado aquí arriba. Cada vez aguanto menos esos gritos, ese continuo tirar cosas, golpear, discutir.  He llegado a tener sentimientos bastante primitivos, para poder acallar esa maldita, y continua fuente de molestia. Sé que estoy más afectado por la fecha que es, y porque mañana hace tres meses que te perdí. Sabes también que el calor es algo que me pone insoportable. Y llego a perder los papeles cuando intento buscar algo que me calme, y por el contrario agiliza o acrecenta más esa maldita sensación que tengo de querer matar a todo el mundo. De meter fuego a todo. Y de meterme luego yo entre las llamas.  Pero es que tampoco puedo pasarme todo el día drogado. Uti...

Puede parecer que estoy pasando algún proceso paranoico psicótico, que pueda ser causa de la falta de alimentación, o que simplemente es cierto lo que siempre he creído.  Hoy tengo un dolor de cabeza bastante agudo, pero quiero utilizarlo para poder intentar llegar a lo más profundo de mi propio pensamiento.  Hoy amor mío quiero compartir contigo una catarsis de pensamiento que tengo, que probablemente sea para algunos de los que nos pueda leer una soberana estupidez, pero voy a intentar llegar a la raíz de lo que guardo dentro de mí en el interior de mi cabeza, relacionado con el amor contigo y con nuestra vida.  Tú conoces perfectamente mi vida, y todos los diferentes caminos que he ido tomando a lo largo de ella. Sabes cuando me equivoqué y cuando acerté. Sabes tanto de mí como yo mismo. De la misma manera que yo sé tanto de ti como tú misma. Y aunque quisiera darle a este pensamiento, a este diálogo entre tú y yo un poco de orden, sabes que yo para el orden soy un puñ...

Cómo te tengo en la mente mi vida. Que mal momento he pasado con el arrebato de ira y esa maldita incapacidad que tengo para poder hacer nada.  Hoy me he cargado el cuadro de los Joker porque estaba hasta las mismísimas narices te retocarlo y retocarlo y retocarlo y que no no salía nada. Me dijo el psicólogo que pintara. Que seguro que me iba a ayudar mucho para relajarme porque lo tengo dentro, y me ayudará a pasar mejor este proceso de duelo.  Se salvó el caballete por los pelos. Me embargó una ira tan descomunal que agarrando y rasgándolo me he clavado mis propias uñas en la palma de la mano.  No es broma la que más me duele es justamente la de la cicatriz que tengo por lo del corte de aquel del cristal. Que solo podía escucharte no rompas cosas. Cálmate. No rompas cosas.  Y llorando te pedía perdón a la vez que lo rompia en mil pedazos. Te pedía persona y te decía que era superior a mí. Y ahora estoy aquí tirado en la cama con el dolor de espalda de la hostia, si...