Muperraka_Dartattóò

Ese efecto mágico que envuelve al proceso de juntar las manos amadas,  La sensación de la energía que recorren los dedos tanto en una mano como en otra. Pasando indistintamente de la de uno a la de la otra y no perdiendo intensidad por ello. Estas cosquillas que circulan por los poros abrazando los de una mano a los de la otra. El interruptor que pasa de apagado a encendido en esa parte del cerebro solamente destinada al amor.  El calor y el frío, el sudor y la sequedad, de dos juguetones que se niegan a dejar de acariciar.  Y se juega con los pliegues, y se juega con las uñas, acariciando el filo de cada una.  Y te entretienes cuando encuentras algo que nos recuerdas o que antes no estaba ahí.  Y lo tocas y lo acaricias, y lo reconoce es desde la distancia como si fueras un sensor muy sofisticado,  Creando una imagen perfecta, tridimensional, con su propia textura, con su propia temperatura,  En ese rincón del cerebro donde se guarda el amor, la ternu...

Cinco dos ocho megahercios.  Esa es la que creen que es la frecuencia del amor.  Existen estudios que corroboran sobre esa frecuencia, una concordancia con los resultados que da , al ver las lecturas de actividad en ciertas partes del cerebro, cuando se ve sometido a esas frecuencias y a una observación minuciosa.  Yo no creo sinceramente, que sea  quinientos veintiocho megahercios oh el ochocientos setenta y cinco gigahercios. No creo que haya una cantidad determinada y universal de onda tiempo, que forma la frecuencia llamada amor.  Creo más bien que al igual que ha pasado con el ruido marrón que era una frecuencia utilizada en sus años por la policía para disolver manifestaciones, y en la actualidad están los 4400 megahercios creo que son, como el pitido disuelve manifestaciones para chavales de una edad menor de 30 años.  Todo eso son estudios realizados en frecuencias sonoras que actúan directamente sobre ciertas partes corporales. Frecuencias sonoras....

Estoy desde las 8,00 esperando a que me toque mi cita de las 12 15 en el tribunal médico. Tras recorrer más de cien kilómetros y esperar más de siete años. Tengo claro que desde que organicé mi partida definitiva, hay muchas personas que están volcándose para que yo tenga una segunda oportunidad, o tercera, o vaya usted a saber.  Yo lo único que he podido hacer en el tribunal médico es decir la verdad. No como aquellos abogados de la mutua que se inventaron patrañas y falsedades, para conseguir que un empresario con material defectuoso, que causa un accidente grave a uno de sus trabajadores, salga además de indemne de cualquier tipo de pago o pena, sino que además con sus artimañas sean capaces de pisar la moral, la vida y la verdad, de  un simple trabajador aportaba ese momento. Tengo claro que gracias a los dioses, al karma, o cualquier poder cósmico, que de entre trescientos abogados del mismo porte y la misma, basura moral, hay más de un millón de personas de buen corazón,...

No hay ni una noche que no eche unas gotas de su perfume favorito en la almohada.  Tengo guardado en una bolsa al vacío un cojín, con el último Jersey que se puso. Porque no quiero olvidar como olía.  Tengo guardados todas sus recetas de cocina, de repostería, y de cuidados para la piel y el cuerpo de formas naturales.  Llevo una pulsera y un colgante, con referencias hacia ella, y dónde van pequeños fragmentos de lo que un día fue su cuerpo. Me resulta imposible apartar ciertas cosas que ella usaba de manera cotidiana, y que sin ver bien, temblorosa, y siempre fatigada, conseguía darle su propio aire y hacerlo más suyo. Hablo de bolsas, cojines, guantes. E incluso muñequeras que ella adaptó a sus manos a medida que estas se iban deteriorando poco a poco.  Lo que más me duele y no he encontrado, es una obra que hicimos conjuntamente, en la que yo cogí un dibujo de la película que más nos gustaba en aquella época, que era piratas del Caribe. La primera. Las demás ya t...

Resulta increíble que me ponga a planificar este viaje que para mí, es el más importante de mi vida, y que todo esté poniendo en contra... He estado esperando durante años a tener diferentes citas médicas, y da la casualidad que ahora que necesito tiempo para poderme enfrentar a mis miedos, buscarme, encontrarme, y hacer la última aventura maravillosa con el amor de mi vida, si no es cada dos días es cada tres. Feta para el  psiquiatra, tribunal médico de minusvalía, citas con servicios sociales, compañías de decesos que no llaman, pequeños pedidos necesarios para ese viaje que no llegan, y un estrés que salto de el estar mordiendo cristales a llorar como una fuente. Me estoy desquiciando por momentos.  Y todo es porque quiero que salga perfecto. No planifico en sí nada, porque lo más bonito es recordar lo que surge, pero si quiero ir a lugares determinados antes de marcharme definitivamente.  Después de tanto tiempo por fin he encontrado la manera de poder llevar a mi co...

Iba a hacer una segunda parte y me he liado a hablar y hablar y hablar. Y ha salido un párrafo y otro y otro y otro. Y si! No he puesto ni una coma. Me he desahogado de los momentos que me han estado martirizando, la cabeza a lo largo del día de hoy. Momentos que nunca tuvieron que ocurrir pero pasaron. Que cambiaron nuestras vidas hasta hacerlas lo que son hoy. La mía una desesperación por terminarla, y la de mi amor ha terminado ahí, en una lata de aluminio.  Debería de estar contento porque hemos ayudado a mucha gente. Inclusive esta mañana de nuevo he depositado en Cáritas seis o siete pares de calzados que tenía mi niña, que como podéis suponer al no poder andar van completamente nuevos. Aparecieron en un armario que me he puesto a limpiar como he podido.   Pues sí debería de estar contento porque esta racha de humanidad y de cariño es bonita cuando se vive para disfrutarla. Hemos donado prácticamente todo lo que teníamos. Las cuatro cosas que he vendido han sido sim...

Vivo en una realidad que no me importa.  En un mundo que no tiene interés para mi. Solo quiero que termine este sufrimiento.  Hay días en que me planteo muy en serio, no seguir con este maldito plan de hacer lo correcto. Es tan lento, doloroso, triste e insípido, que maldito sea mi corazón! Por no haber elegido el camino corto! Lo siento amor. No quiero pensarlo,  pero me es imposible no hacerlo. ¿Qué se puede hacer, cuando nada es más importante que acariciar tu mano? Tristeza le llaman. Soledad, añoranza... Yo lo llamo vacío. Sin ti no hay nada que me haga pensar, que merece la pena seguir. Hoy no hay esperanza que me ayude a escribir con energía. Son las 17,00h. Buena hora para dormir e intentar pasar este maldito día hibernando. Perdóname mi vida. Mañana haré por fingir más ganas de vivir que hoy. Ni dibujar me apetece. Ya ni eso. Voy a descansar la tormenta del cerebro  y mañana con los restos que deje el mar en la orilla, me construiré un nuevo intento de sobre...

Recuerdo aquella tarde_noche de verano,  mientras estábamos sentados en aquel agujero infecto. Yo me apuraba en conseguir el mejor efecto. Tú que para estar quieta hacías un esfuerzo espartano.  Fueron unas pocas horas de pinchazo tras pinchazo,  mientras se iba la tarde y entraba la noche. No oí de ti ningún reproche, cuando a mí ya me dolía incluso el brazo.  Siempre fuiste mi musa, apoyo e inspiración, aunque nunca pensé que acabarás también siendo lienzo. Maxime cuando era en mis comienzos, y puse en ello todo mi corazón.  Tú quisiste que fuera una rosa roja y exuberante, porque el camino nunca fue sin espinas,  y aunque traen suerte las golondrinas, la buena nunca la tuvimos delante. Yo la dibuje para ti de lo más hermosa. Un poco a mi estilo un poco alocada. Tú  querías una real, no una versión soñada, y al final salió una rosa luminosa.  Las gotas de agua eran lágrimas vertidas, en un camino que siempre nos fue complicado. A su lado emerge ...

Aprovechando mis problemas con el sueño, suelo levantarme ha deambular. A veces  simplemente recorro el suelo, y otras el alma me obliga a dibujar.  Si es por salud que me lo dicen en el consultorio... Que en algo me tengo que distraer... Y a medida que me convierto en un vejestorio,  más momia aburrida llego a ser. A veces me da por navegar en silencio,  y a sabiendas que todos dormís a pierna suelta, para distraer un sufrir que evidencio, doy mil vueltas por las plataformas de ventas. Ya se sabe que en ocasiones compra uno por aburrimiento. Le das vueltas, y vueltas, a tanta tontería y drama, son muchas las veces que al darle al botón me arrepiento, así que acabó apagando el móvil y yéndome derrotado a la cama. Pero en ocasiones suena la flauta aunque el burro no sepa soplar,  y aparece algo que te da un toquecito de amor. Sueles encontrarlo perdido donde nadie lo puede encontrar. Algo que te llama acariciando el corazón.  Así llegaron a mí pequeños cofre...

Hola amor mío.  Hoy empiezo la conversación contigo, porque me apetece mucho acallar las voces de la vecindad, y sobre todo relajar mi cabeza. Que hoy llevo un día bueno de dolor de cabeza. (supongo que por falta de alimento).  He querido tomarme la tarde tranquila porque esta mañana... bueno, siempre vas conmigo así que supongo que te diste cuenta de lo precioso que es, una bandada de golondrinas  parando a la vez a beber del mismo charquito. Y como levantaban el vuelo al paso de cualquier coche. Y mientras tú y yo nos quedamos en silencio, viéndolos durante un buen rato hasta que nos hicimos parte del decorado.  También vimos ese de mar de trigo dorado, que en contraste con él cerúleo era algo digno de pararse a observar.  Curiosamente desde que tuve mi momento duro de conversación contigo, y aunque sigo teniendo la misma idea en la cabeza, veo el mundo de otra forma. Ahora vamos tú y yo como las carpas, que en ocasiones se dejan llevar por la corriente, en ot...