Muperraka_Dartattóò

Amor mío ya he decidido cuando va a ser la tercera fase.  En cuanto tenga un peso entre el 95 y 98 será el momento en el que le diga a Fermín que empiezo con la tercera fase. Ya él verá si quiere mandarme al hospital o hacerlo en casa cada poco tiempo como él vea. El lunes mi niña tengo que ir a verle, porque se fía poco. Estoy en que va a ser cada vez más insistente, pero al final es como un partido de ajedrez en el que siempre siempre se hacen tablas.  Él tiene su obligación para conmigo y yo tengo mi obligación para conmigo mismo. Puede parecer una cuestión de cabezanería pero como ya he decidido lo que hay y además seguimos en la misma tesitura de que no dejo de sufrir, aunque kaguamura me vea y me diga de darme la medicación que te dieron a ti para cuando lo de Alex (que por cierto si está por ahí dale un enorme abrazo y otro a mi padre porfa, bueno y si ves al Benito ya Elenita pues también) dales muchos recuerdos a todos los que están ahí que se fueron antes, y desde mi...

Por el sendero de este camino, que he decidido llevar de manera totalmente autónoma, sin que nadie ni nada me pusiera una pistola en la cabeza, he encontrado cientos de vende humos, de trileros, de falsos profetas sin tierra.  Desde que empecé a hablar contigo amor, todos los días, siempre al caer la tarde, y al encenderte una vela, como señal de respeto y amor eterno, habré puesto cientos de frases. Y ahora también me atrevo un poco con el poema. Sin composición. Simplemente soltando lo que uno quiere decir justo al momento. A veces me cuesta encontrar la rima perfecta, pero otras sale de dentro.  Hoy me gustaría tener una conversación contigo amor mío. Qué tal vez desde ahí a dónde estás me puedas iluminar un poco sobre una cuestión que me da vueltas en la cabeza, y aunque no es preocupante ni tampoco me va a destrozar más el cerebro, me causa incertidumbre y no puedo dejar de pensar en ello. No sé como lo verías tú desde ahí arriba pero a mí empieza a cansarme un poco toda ...

Hay quienes caminan cientos de kilómetros disfrazado de fiel.  Fiel a la bascula y el espejo. Que de esos conozco personalmente unos cuantos. Los hay que de verdad procesan devoción y se someten a una flagelación  de pasos diarios.  Que oye! Si de verdad se cumple lo pedido,  a lo mejor tendría que hacer el camino yo también, para llegar con el último extertor a la plaza del Obradoiro. Pero eso no vende fe. No es productivo. Seguramente acabarían sin siquiera respetar mi testamento vital. Y el seguro se inventaria una muerte extraterrestre por la que librarse de pagar el sepelio de un descrédito religioso.  Luego estan los fieles de foto y esfuercillo en coche oficial. Esos son los verdaderos valores religiosos que promueven con sus camisitas remojaditas, supliendo el sudor por agua de Vichy. Yo a mi manera hoy he empezado mi propia peregrinación a la locura. Porque si un fiel habla con un trozo de madera, yo puedo hablar con el recuerdo del amor de mi vida. ...

He borrado mi enésima carta dirigida a ti. No será la primera vez que borro todo lo que había escrito.   Y teniendo en cuenta que te escribo cada día, no te extrañe que haya otras mil. Porque todo me suena bien cuando lo pienso y lo medito.  Después hay que escoger y decirle a la máquina lo que tiene que escribir por mí,  E incluso hay veces que ella es la que pone las palabras en mi boca. Cosas que ni a mí se me hubieran ocurrido decir. Y menos teniendo esta maldita cabeza loca.  Desde que te fuiste, todo me suena a réquiem y tristeza. Y no hay mañanas de sol, ni de lluvia, ni de calma. Tampoco uso las tardes simplemente por pereza. Y las noches me las paso como siempre, dando vueltas en la cama. Así es vivir sin tenerte a mi lado. Ese es el día a día que me aguarda. Mi única función. No espero nada nuevo y  ya está todo pagado.  Solamente esperar a que baje el telón. Practico para el momento en el que me toque mi tiempo.  Quiero tener una pose p...

Desde hace 3 meses. Que no soy más que un organismo vacío.   Un mero muñeco sin alma, que vive permanentemente entre el dolor y la tristeza.  Y no quiero más que eso hasta que me llegue el momento de partir.  No tienes idea del enorme agujero que has dejado, que no solo se niega a cerrar, sino que cada vez es más grande.  Anoche hablé contigo a la misma hora que partiste, y sigo sintiéndome en aquel andén de Santa Justa.  Los mismos sentimientos,  la misma necesidad de correr detrás de ti.  No diré más,  porque pueden pensar que estoy enfermo, pero cambiaría toda mi salud, mis órganos,  cada latido del corazón, cada gota de mi sangre, por ser ahora mismo  una mezcla de nuestras cenizas.  Te amo mi vida. Nunca podría dejar de hacerlo.  Solo vivo para donar todo lo quesoy y tengo. Y correr al tren que me lleve a ti.  Ansioso por encontrarte en el andén,  junto a mi padre,  a Alex, al Bruno,  al coronel, a...

Voy a cambiar el plan del discurso.  Empezado a escribirte como si fuera otra persona la que estuviera hablando. Me niego a dejarme llevar por mis propias neurosis. Actualmente tal vez sea por el tema del sueño o el calor, o el martilleos repetitivo de ese pequeño tirano neurótico, hiperactivo y dañino que se ha criado aquí arriba. Cada vez aguanto menos esos gritos, ese continuo tirar cosas, golpear, discutir.  He llegado a tener sentimientos bastante primitivos, para poder acallar esa maldita, y continua fuente de molestia. Sé que estoy más afectado por la fecha que es, y porque mañana hace tres meses que te perdí. Sabes también que el calor es algo que me pone insoportable. Y llego a perder los papeles cuando intento buscar algo que me calme, y por el contrario agiliza o acrecenta más esa maldita sensación que tengo de querer matar a todo el mundo. De meter fuego a todo. Y de meterme luego yo entre las llamas.  Pero es que tampoco puedo pasarme todo el día drogado. Uti...

Puede parecer que estoy pasando algún proceso paranoico psicótico, que pueda ser causa de la falta de alimentación, o que simplemente es cierto lo que siempre he creído.  Hoy tengo un dolor de cabeza bastante agudo, pero quiero utilizarlo para poder intentar llegar a lo más profundo de mi propio pensamiento.  Hoy amor mío quiero compartir contigo una catarsis de pensamiento que tengo, que probablemente sea para algunos de los que nos pueda leer una soberana estupidez, pero voy a intentar llegar a la raíz de lo que guardo dentro de mí en el interior de mi cabeza, relacionado con el amor contigo y con nuestra vida.  Tú conoces perfectamente mi vida, y todos los diferentes caminos que he ido tomando a lo largo de ella. Sabes cuando me equivoqué y cuando acerté. Sabes tanto de mí como yo mismo. De la misma manera que yo sé tanto de ti como tú misma. Y aunque quisiera darle a este pensamiento, a este diálogo entre tú y yo un poco de orden, sabes que yo para el orden soy un puñ...

Cómo te tengo en la mente mi vida. Que mal momento he pasado con el arrebato de ira y esa maldita incapacidad que tengo para poder hacer nada.  Hoy me he cargado el cuadro de los Joker porque estaba hasta las mismísimas narices te retocarlo y retocarlo y retocarlo y que no no salía nada. Me dijo el psicólogo que pintara. Que seguro que me iba a ayudar mucho para relajarme porque lo tengo dentro, y me ayudará a pasar mejor este proceso de duelo.  Se salvó el caballete por los pelos. Me embargó una ira tan descomunal que agarrando y rasgándolo me he clavado mis propias uñas en la palma de la mano.  No es broma la que más me duele es justamente la de la cicatriz que tengo por lo del corte de aquel del cristal. Que solo podía escucharte no rompas cosas. Cálmate. No rompas cosas.  Y llorando te pedía perdón a la vez que lo rompia en mil pedazos. Te pedía persona y te decía que era superior a mí. Y ahora estoy aquí tirado en la cama con el dolor de espalda de la hostia, si...

Hoy es martes 10 de junio. Parece mentira pero que en cuatro días ya van a hacer tres meses que te fuiste. Como corre el tiempo.  Yo por mi parte amor mío creo que lo estoy haciendo bien, al menos esta es la certeza que tengo. Luego lo que piensan los demás solo que digan sabes que me importa más bien poco. Sé que desde donde estás y con la conexión que tenemos que vibramos de la misma frecuencia es muy probable que sepas las mismas cosas que yo ya sé, pero a pesar de parece redundante voy a comentarte las pequeñas cosas que han pasado a lo largo del día de hoy y de la noche de anoche.  Si ya lo sabes pues puedes cambiar a otro canal.  La táctica de la boa constrictor no ha surtido efecto. Te dije que el intento de acercamiento por parte de esa facción de "la familia", pasando el testigo a personajes secundarios, era todo una fachada por parte de angela channing para que Chase lloverti volviera otra vez para hacerse cargo de la plantación de uvas. Al ver que no había resp...

Amigo lector, amiga lectora.  Como bien sabes en este espacio es muy común ver como conversamos dos personas que ya no conviven en el mismo plano terrenal. A ver eh tengamos en cuenta que vosotros leéis solo lo que yo digo, pero dentro de mi cabeza hay una respuesta, en mi propia alma noto una conversación. Y entiendo que  podéis pensar que estoy para que me aten.  No os preocupéis porque mañana empiezo ya con el tratamiento psicológico, y en breve el psiquiátrico. Pero yo seguiré con este blog porque necesito creer en la posibilidad de poder haber algo más que el simple hecho de vivir. Porque yo no sé vosotros pero yo no me conformo con vivir única y exclusivamente. Y mucho menos después de la muerte de mi compañera, que el vivir es simplemente un sufrimiento.  Así que he decidido de manera casi únilateral, aunque tengo que agradecerle mucho una compañera y amiga cercana, que me está ayudando muchísimo con este proceso de dolor, el comentario que tuvo esta mañana so...

Empiezan a pesar los días de una manera sobrehumana. Son como losas de granito encima de mi pecho.  Ninguno de ellos me dice nada. Nada bueno, nada nuevo.  La agenda empezará de manera fuerte y puede que intensa.  Y yo no tengo muchas ganas de enfrentarme a nada. Solo quiero olvido y cama. Que cada día se me haga una puñalada en el pecho, y sangre  el dolor.  Que estoy tan cansado de esta vida que no tengo ningún lugar donde esconderme.  Para así pasar desapercibido simplemente.  Para marchar como he venido sin nada sin pena y sin suerte.  Qué lejos quedan aquellos días! en los que recorríamos carreteras y montañas ardientes de verano,  O que disfrutábamos de preciosas madrugadas, caminando por la arena de una playa fuera de temporada.  Cuando el agua aún estaba caliente, cuando ya no había marabunta de gente.  Qué recuerdos aquellos de besos cómplices y a escondidas, acompañados de pequeñas caricias que como firmas,  Marcaban ...

Pero de noche fue poco de experimento a ver cuánta cantidad necesito de analgésico para poder dormir. Veo que ya he necesitado doble ración de lo que tomaba antes y no caía pullero como caía antes.  Me tomé un par de copas a tu salud, en tu compañía, escuchando la música que nos gustaba. Hacía tanto tiempo que no salíamos que para mí fue como si hubiéramos salido una tarde de carnaval.  Hoy es evidente que LA RESACA ES TERRIBLE. Ten en cuenta que yo no bebo absolutamente nada de alcohol desde hace muchos años, y que ese ron lleva ahí tantísimo tiempo que ya casi es aguardiente. Hola me tomaré alguna cosa para el dolor de cabeza.  Lo que me ha decepcionado mucho ha sido que solo son las 11:20 de la mañana. Ayer el alargados la noche bastante para que hoy fuera un sábado el que nos despertáramos muy muy muy tarde y sin embargo las once y veinte se me antojan demasiado pronto para creer levantarme o para enfrentarme de nuevo el día a día.  Pero bueno aprovecharé que est...

Te quiero te quiero como todavía no ha dejado ni un solo día de quererte ni lo más mínimo y no creo que haya ningún día mi vida todo lo que me queda de vida que no sufra por tu partida porque te quiero simplemente y no puedo hacer nada al contrario así que me da igual como se tenga que solucionar esto me da lo mismo que es lo que pueda pasar y qué es lo que no pueda pasar el día de mañana aquí en la otra vida o el que el otro mundo me da lo mismo todo ya sea así porque sin ti yo ya no tengo ninguna razón por la que todos los días llegó lo mismo y todos los días se acabó igual algo me pasa el tiempo porque no tengo el suficiente coraje como para meterme todas las pastillas que tengo ahí como si fuera una tortilla de ensalada no voy a corregir esto no voy no voy a mandárselo a nadie y no sé si tú lo vas a entender o no lo vas a entender si es que lo puedes ver o no lo puedes ver pero ya estoy llegando al límite así que me voy a tomar por lo menos unos tranquilizantes y aunque sea las 5:3...

Hoy han venido a recoger todo lo que guardabas como utensilios de cocina. Miles de recuerdos que estoy seguro servirán para ayudar a las personas que reciben clases allí de cocina.  Sabes que son personas desfavorecidas que no han tenido la suerte en vida, de encontrar un padrino que pudiera ayudarles a levantar cabeza. Algo así como tú. Ahora tú eres su madrina. Tú les has ayudado a tener posiblemente un futuro mejor. Puede que a no todos les guste la cocina, si no la repostería, o cualquier otro de los distintos departamentos que pueden formar parte de la rama de la hostelería, y puede que a través de esto tengan una posibilidad, una vocación, o a una profesión que les ayuda a ganarse la vida, y darle vida a sus familias.  Siempre estás dando amor. Tu viniste a esta vida para dar y para ayudar, y tras tu marcha estoy muy orgulloso de que muchas de las cosas que has cedido, hayan servido para darle sentido a la vida de otras muchos.  Yo sigo aquí solventando las cosas qu...