Muperraka_Dartattóò

No vivo en un lugar con una historia alegre. Ni siquiera se le puede llamar historia. Y además este aire a muerte que nos rodea siempre. Esos cientos de camiones de muerte agonía que cruzan siempre por delante de mí. Esos ojos de esos animales que saben que van a morir y se posan delante en los tuyos. Al tiempo que espera para poder cruzar. Veo su miedo. Su súplica. Su falta de entendimiento.  Intento transmitirlas con mi mirada tranquilidad, y decirles que después de esto hay un mundo nuevo y mejor. Pero no me da tiempo a poder conversar a poder conversar porque el camión pasa y se los lleva dentro. Qualita fábrica de los horrores que esconde in tapa los gritos y el sufrimiento y el nerviosismo y y el miedo.  Miedo que ellos siento cada vez que me cruzo con un camión, lo que pasó por las puertas del centro. Me imagino ríos de sangre por debajo de sus suelos. Y el sentido inhumano de la pérdida de la humanidad y del raciocinio animal. Que se refleja en los ojos de quienes van ...

Hola amiga mía cómo estás amor mío?  Ayer vi una película que me hizo emocionarme mucho, y aunque no tiene nada que ver contigo, salía la posibilidad de que pudieras escuchar en algún lugar las señales de radio. Pero en este caso la señales son digitales y lo analógicas, y en vez de ir a la radio y de repetidor en repetidor, como tampoco son frecuencias de alta modulación, pero por lo menos sé que se transmite a los repetidores que tenemos en los satélites, y puede que algo parte de la onda sea también despedida hacia algún lugar donde tú puedas notar esas señales.   Lo único que no entiendo es como vas a poder descifrar la onda en sí porque es una onda de radio que lo que transporta solo señales digitales de esta aplicación en particular. Y supongo que con esa señal pues irán veinte mil millones de señales más a la vez en la misma portadora, pero todo es energía y todos son frecuencias así que teniendo en cuenta de que todo vibrar a una frecuencia determinada, con el car...

Hoy toca político para variar.  Otro caso de esos puntuales.  Otro espléndido de los que gustaba invitar,  a los que ahora le acompañan en los tribunales.  Que sea de un partido o de otro,  ahí reside la importancia. Esa lucha de opinión me deja absorto.  Un cabrón es un cabrón sin importar su militancia.  En olvidar de lo que se reía de nosotros el aborto. Pero qué sabré yo de lo que es o no honrado!  Si es lo único que mi padre me enseñó,  ahora que el hombre está al otro lado,  Ya no le duele ver quién le engañó. Porque una vez que cruzamos la línea de la vida,  Nos importa tres narices, por no decir cojones,  Que si su señoría tenía una querida,  Que si su señoría pertenecía a una banda de cabrones.  A mi padre, ahora le importa más bien poco.  Como la mayoría de todos vosotros.  Porque no comprendo que en las plazas no cuelguen unos pocos, De esas señorías que vendían honradez y valentía a unos y otros....

Pensabas que ya no te iba a escribir? Tarde pero te prometí no dejarte sola a menos que me lo pidieras y quererte, cuidarte, hacerte reír siempre que pueda, t sobre todo, amarte por encima de todo. Y no voy a dejar de hacerlo porque te hayas ido. Creo que si tienes oportunidad de estar por aquí, puede que leas esto y me sentiría muy feliz, de poder seguir hablando contigo. Pero si estás ahí sólo por cuidarme y por ello no vas a la paz y a la otra fase, quedándote atrapada entre dos vidas, no quiero que te quedes. Quiero ante todo tu felicidad. Y si allí estás más tranquila, feliz y sobretodo segura, cruza. Ya te encontraré cuando yo llegue.y tendremos todo el tiempo del mundo para ser felices. Yo estoy bien. Ayer conseguí llegar a empachar mi cuerpo. Por fin! Me ha costado pero he pensado que si tenía ansiedad la única manera de poder salir de eso, es o dormir (cosa) que me es muy difícil, más pastillas (cosa que no quiero), o hacer como los chorizos. Pensé que como sólo comía yogures...

Hoy toca político para variar.  Otro caso de esos puntuales.  Otro espléndido de los que gustaba invitar,  a los que ahora le acompañan en los tribunales.  Que sea de un partido o de otro,  ahí reside la importancia. Esa lucha de opinión me deja absorto.  Un cabrón es un cabrón sin importar su militancia.  En olvidar de lo que se reía de nosotros el aborto. Pero qué sabré yo de lo que es o no honrado!  Si es lo único que mi padre me enseñó,  ahora que el hombre está al otro lado,  Ya no le duele ver quién le engañó. Porque una vez que cruzamos la línea de la vida,  Nos importa tres narices, por no decir cojones,  Que si su señoría tenía una querida,  Que si su señoría pertenecía a una banda de cabrones.  A mi padre, ahora le importa más bien poco.  Como la mayoría de todos vosotros.  Porque no comprendo que en las plazas no cuelguen unos pocos, De esas señorías que vendían honradez y valentía a unos y otros....

Hace tiempo que no escribo en el cuaderno de bitácora. No es por nada en particular simplemente es porque como tenemos el otro espacio, lo utilizo con más eficacia. Esta mañana me he despertado con una sensación muy extraña probablemente debido a la medicación.  Tengo temblores pero que no se aprecian fuera sino como por dentro del cuerpo.  Luego también tengo cierta inestabilidad a la hora de mover mis brazos, me falta eficacia a la hora de llegar a tocar en un punto determinado. No son temblor en sí sino como la falta de posibilidad de centrar el punto donde tocar.  Eso hace que a veces toque en otras teclas.  Es un temblor pequeño no es un temblor grande pero lo noto en todo el cuerpo.  Cuando más grande es la articulación o su movimiento, más grande es la inestabilidad.  También hay cierto espesor mental. Anoche no sé a qué hora me dormí creo que temprano. Hoy me he despertado a las 9 pero son las 9:051 y sigo con el espesor y mucho sueño.  Barajó ...

Amor mío ya he decidido cuando va a ser la tercera fase.  En cuanto tenga un peso entre el 95 y 98 será el momento en el que le diga a Fermín que empiezo con la tercera fase. Ya él verá si quiere mandarme al hospital o hacerlo en casa cada poco tiempo como él vea. El lunes mi niña tengo que ir a verle, porque se fía poco. Estoy en que va a ser cada vez más insistente, pero al final es como un partido de ajedrez en el que siempre siempre se hacen tablas.  Él tiene su obligación para conmigo y yo tengo mi obligación para conmigo mismo. Puede parecer una cuestión de cabezanería pero como ya he decidido lo que hay y además seguimos en la misma tesitura de que no dejo de sufrir, aunque kaguamura me vea y me diga de darme la medicación que te dieron a ti para cuando lo de Alex (que por cierto si está por ahí dale un enorme abrazo y otro a mi padre porfa, bueno y si ves al Benito ya Elenita pues también) dales muchos recuerdos a todos los que están ahí que se fueron antes, y desde mi...

Por el sendero de este camino, que he decidido llevar de manera totalmente autónoma, sin que nadie ni nada me pusiera una pistola en la cabeza, he encontrado cientos de vende humos, de trileros, de falsos profetas sin tierra.  Desde que empecé a hablar contigo amor, todos los días, siempre al caer la tarde, y al encenderte una vela, como señal de respeto y amor eterno, habré puesto cientos de frases. Y ahora también me atrevo un poco con el poema. Sin composición. Simplemente soltando lo que uno quiere decir justo al momento. A veces me cuesta encontrar la rima perfecta, pero otras sale de dentro.  Hoy me gustaría tener una conversación contigo amor mío. Qué tal vez desde ahí a dónde estás me puedas iluminar un poco sobre una cuestión que me da vueltas en la cabeza, y aunque no es preocupante ni tampoco me va a destrozar más el cerebro, me causa incertidumbre y no puedo dejar de pensar en ello. No sé como lo verías tú desde ahí arriba pero a mí empieza a cansarme un poco toda ...

Hay quienes caminan cientos de kilómetros disfrazado de fiel.  Fiel a la bascula y el espejo. Que de esos conozco personalmente unos cuantos. Los hay que de verdad procesan devoción y se someten a una flagelación  de pasos diarios.  Que oye! Si de verdad se cumple lo pedido,  a lo mejor tendría que hacer el camino yo también, para llegar con el último extertor a la plaza del Obradoiro. Pero eso no vende fe. No es productivo. Seguramente acabarían sin siquiera respetar mi testamento vital. Y el seguro se inventaria una muerte extraterrestre por la que librarse de pagar el sepelio de un descrédito religioso.  Luego estan los fieles de foto y esfuercillo en coche oficial. Esos son los verdaderos valores religiosos que promueven con sus camisitas remojaditas, supliendo el sudor por agua de Vichy. Yo a mi manera hoy he empezado mi propia peregrinación a la locura. Porque si un fiel habla con un trozo de madera, yo puedo hablar con el recuerdo del amor de mi vida. ...

He borrado mi enésima carta dirigida a ti. No será la primera vez que borro todo lo que había escrito.   Y teniendo en cuenta que te escribo cada día, no te extrañe que haya otras mil. Porque todo me suena bien cuando lo pienso y lo medito.  Después hay que escoger y decirle a la máquina lo que tiene que escribir por mí,  E incluso hay veces que ella es la que pone las palabras en mi boca. Cosas que ni a mí se me hubieran ocurrido decir. Y menos teniendo esta maldita cabeza loca.  Desde que te fuiste, todo me suena a réquiem y tristeza. Y no hay mañanas de sol, ni de lluvia, ni de calma. Tampoco uso las tardes simplemente por pereza. Y las noches me las paso como siempre, dando vueltas en la cama. Así es vivir sin tenerte a mi lado. Ese es el día a día que me aguarda. Mi única función. No espero nada nuevo y  ya está todo pagado.  Solamente esperar a que baje el telón. Practico para el momento en el que me toque mi tiempo.  Quiero tener una pose p...

Desde hace 3 meses. Que no soy más que un organismo vacío.   Un mero muñeco sin alma, que vive permanentemente entre el dolor y la tristeza.  Y no quiero más que eso hasta que me llegue el momento de partir.  No tienes idea del enorme agujero que has dejado, que no solo se niega a cerrar, sino que cada vez es más grande.  Anoche hablé contigo a la misma hora que partiste, y sigo sintiéndome en aquel andén de Santa Justa.  Los mismos sentimientos,  la misma necesidad de correr detrás de ti.  No diré más,  porque pueden pensar que estoy enfermo, pero cambiaría toda mi salud, mis órganos,  cada latido del corazón, cada gota de mi sangre, por ser ahora mismo  una mezcla de nuestras cenizas.  Te amo mi vida. Nunca podría dejar de hacerlo.  Solo vivo para donar todo lo quesoy y tengo. Y correr al tren que me lleve a ti.  Ansioso por encontrarte en el andén,  junto a mi padre,  a Alex, al Bruno,  al coronel, a...

Voy a cambiar el plan del discurso.  Empezado a escribirte como si fuera otra persona la que estuviera hablando. Me niego a dejarme llevar por mis propias neurosis. Actualmente tal vez sea por el tema del sueño o el calor, o el martilleos repetitivo de ese pequeño tirano neurótico, hiperactivo y dañino que se ha criado aquí arriba. Cada vez aguanto menos esos gritos, ese continuo tirar cosas, golpear, discutir.  He llegado a tener sentimientos bastante primitivos, para poder acallar esa maldita, y continua fuente de molestia. Sé que estoy más afectado por la fecha que es, y porque mañana hace tres meses que te perdí. Sabes también que el calor es algo que me pone insoportable. Y llego a perder los papeles cuando intento buscar algo que me calme, y por el contrario agiliza o acrecenta más esa maldita sensación que tengo de querer matar a todo el mundo. De meter fuego a todo. Y de meterme luego yo entre las llamas.  Pero es que tampoco puedo pasarme todo el día drogado. Uti...

Puede parecer que estoy pasando algún proceso paranoico psicótico, que pueda ser causa de la falta de alimentación, o que simplemente es cierto lo que siempre he creído.  Hoy tengo un dolor de cabeza bastante agudo, pero quiero utilizarlo para poder intentar llegar a lo más profundo de mi propio pensamiento.  Hoy amor mío quiero compartir contigo una catarsis de pensamiento que tengo, que probablemente sea para algunos de los que nos pueda leer una soberana estupidez, pero voy a intentar llegar a la raíz de lo que guardo dentro de mí en el interior de mi cabeza, relacionado con el amor contigo y con nuestra vida.  Tú conoces perfectamente mi vida, y todos los diferentes caminos que he ido tomando a lo largo de ella. Sabes cuando me equivoqué y cuando acerté. Sabes tanto de mí como yo mismo. De la misma manera que yo sé tanto de ti como tú misma. Y aunque quisiera darle a este pensamiento, a este diálogo entre tú y yo un poco de orden, sabes que yo para el orden soy un puñ...

Cómo te tengo en la mente mi vida. Que mal momento he pasado con el arrebato de ira y esa maldita incapacidad que tengo para poder hacer nada.  Hoy me he cargado el cuadro de los Joker porque estaba hasta las mismísimas narices te retocarlo y retocarlo y retocarlo y que no no salía nada. Me dijo el psicólogo que pintara. Que seguro que me iba a ayudar mucho para relajarme porque lo tengo dentro, y me ayudará a pasar mejor este proceso de duelo.  Se salvó el caballete por los pelos. Me embargó una ira tan descomunal que agarrando y rasgándolo me he clavado mis propias uñas en la palma de la mano.  No es broma la que más me duele es justamente la de la cicatriz que tengo por lo del corte de aquel del cristal. Que solo podía escucharte no rompas cosas. Cálmate. No rompas cosas.  Y llorando te pedía perdón a la vez que lo rompia en mil pedazos. Te pedía persona y te decía que era superior a mí. Y ahora estoy aquí tirado en la cama con el dolor de espalda de la hostia, si...